наверное прикольно!

vovka

Гость города
#1
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я"?. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные" DHCP-сервера, например жена - на ваш вопрос "кто я" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "Не подскажете ли вы, как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют на***. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "зае##ло" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"

Ping
Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, е#лан", а в ответ слышите "Вася, сам е#лан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак"

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ебнет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже под*цензура*али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host

Было опубликовано где-то на хакер.ру
затем by probeerka на lug.kmv.ru/news.php?extend.176
 

vovka

Гость города
#8
Сижу как-то утром в инете, и прибило мне просканить диапазон IP нашего прова на NetBuS'a. И тут вижу сканер выплевывает мне чей-то адрес и кричит, что это-то, то что мне надо было. Я аж подпрыгнул от радости! Хватаю свой нетбас, пихаю адрес, коннект!
YES!!!! - кричу я!
Халява, инет и все такое :)
Жму getinfo и обнаруживаю, что это я сам!
И челюсть упала на клаву.... И линки ведут в никуда!
 

vovka

Гость города
#9
Женщина и комп ...(Мужчины зеленеют, теряют рассудок, некоторые падают в обморок).
Женщина и техника не совместимы, как студент и стипендия, а если и совместимы, то очень не надолго. Ах, да я забыла раскрыть одну очень важную истину: женщины - не идиотки, смысл их жизни не только в готовкестирке и рождении детей. Бывают тетки, которые разбираются в таких вещах, до которых мужикам как коровам до Луны. Не думайте, что я - феминистка. Совсем даже наоборот! Просто эту статью я постараюсь изложить посерьезнее, дабы люди с чувством юмора оценили всю комичность отношений женщин и вычислительной техники.

Хотите раскрою страшный секрет? По началу женщины думают, что монитор это и есть компьютер, а что это за штука, которая пылится в углу под столом, она не имеет понятия и почему мужчина зовет ее системным блоком, тоже не знает. Вы замечали, что у женщин есть привычка разговаривать с техникой? Уговаривать ее, просить, ругаться с ней? Мужчины реже так делают. Я со своим компом тоже регулярно ругаюсь, а иногда он даже отвечает!
Вот, допустим, пример из жизни. В чем разница между мужчиной и женщиной в плане работы с компом: задание - скопировать на дискету какой-нить документ ворда с жесткого диска

Мужчина:
1. Включает комп, ждет, пока он загрузится
2. Вставляет дискету
3. Находит на харде нужное файло и копирует его
4. Выключает комп

Женщина :
1. Вставляет дискету
2. Включает монитор, смотрит на него минуты 2, потом ей подсказывают, что надо нажать кнопочку на сис.блоке. Она интересуется, что это такое? Ей включают комп.
3. Есссно, комп ругается на не загрузочную дискету, женщина читает, что он пишет, судорожно жмет на разные кнопочки на клаве - никакого результата, потом она догадывается вытащить дискету, далее ищет на клаве эникей.
4. Комп загружается
5. Вместо того, чтобы воспользоваться файл-менеджером, она лезет в ворд и открывает нужный документ, в этот момент звонит подружка и начинается бурное обсуждение мужиков, при этом она еще пытается красить ногти. Есссно, некоторое количество лака выливается на клаву, она начинает судорожно вытирать его носовым платком. При этом нажимаются все кнопки, в том числе инсерты, делиты и прочее, в следствие чего, документ удаляется. Женщина в шоке. Она посылает подружку, роняет телефон, начинает метаться по комнате, думая чего делать с файлом..
6. После получасового изучения меню ворда, она догадывается нажать кнопочку "вернуть". Ура! Документ жив!
7. Она пытается сохранить документ сначала на сидиром, потом еще раз на хард и только потом на дискету.
8. Закрывает ворд.
9. Вспоминает. как же выключается комп. Выключает монитор, почему-то еще слышится зловещий гул кулера (подозрительно), включает монитор и видит картинку. Потом вспоминает про системный блок.
10. Выключает комп кнопкой "power".

Я думаю большинство мужчин, читая это явно представляет себе маму, сестру или подружку, при этом заходится истерическим смехом...и правильно делает, потому что это ПРАВДА!%))) Но! Если кто подумал, что я как женщина, решила выставить себе подобных идиотками, то вы нас совсем не знаете. Все это очень относительно, потому что не менее злобно и весело я могла бы написать о том, что и как мужчины делают на кухне или как они стирают. Так что, если у вас все нормально с чувством юмора, то вы все правильно поймете.


Все с вэвэвэ.хакер.ру
 

vovka

Гость города
#10
Ложка столовая глубокая: инструкция по эксплуатации



(Инструкция по эксплуатации )

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1.Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими см. ниже ложку из футляра.

2.Аккуратно держа ложку в правой руке для левшей в левой сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

3.Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно черпало ложки столовой глубокой коснулось пищи как можно меньшей площадью во избежании расплескания и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.

4.Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

5.Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.

6.Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.

7.Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .

8.Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

9.Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости возможны другие методы опорожнения.

10.Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

11.В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

12.Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

14.Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.

Hеисправность Метод устранения
1. Изогнутость

Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение герметичности черпала.
а) дыра или отверстие a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина

б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.

Правила техники безопасности.

1. Hе глотать!

2. Hе затачивать края черпала и держала.

3. Hе допускать нагрева выше 500'С .

4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.

5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".
 

vovka

Гость города
#12
1. Если техник сказал, что придёт прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно удалите его! Мы просто тестируем систему.

4. Если техник ест на своём рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем для того, чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютера.

5. Если техник пьёт воду в автомате или курит на лестнице , задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьём воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер распознает её и отправит быстрее всего.

7. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

8. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем починить это прямо из офиса.

9. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его к нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

10. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали, мне просто нравится звук моего голоса.

11. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится.

12. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку, как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают в космос.

13. Если после 20 попыток принтер всё же не печатает, отправьте это задание на все остальные принтеры офиса. Один из них обязательно должен его напечатать.

14. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

15. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своём и соседских компьютерах. Мы любим работать до 2 часов ночи исправляя это.

16. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

17. Никогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

18. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - скройте это. Это не его дело, что вы храните у себя.

19. Если провод мыши стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод т уда. Мышиный провод разрабатывался с учётом нагрузки в 2 тонны.

20. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавиша ми находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от кока-колы.

21. Если вы увидели сообщение <Are you sure?>, нажмите <Yes> как можно быстрее. Чёрт побери, если бы, вы не были уверены, вы бы не де лали этого, не так ли?

22. Спокойно произносите фразы <Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме>. Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

23. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа - это чрезвычайно сложная задача и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы её выполнял профессиональный инженер с учёной степенью доктора наук в области ядерной физики.

24. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

25. Если вы получили видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.

26. Даже и не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-нибудь ещё втиснуться в очередь на печать. Если вы столкнулись с техником в выходной день в магазине, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже в магазине в выходной день.

27. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные посидеть за вашим компьютером. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернётся ваша база в Access.

28. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы в первую очередь займёмся им. Ведь все знают, что всё что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету.
 

RTNick

Гость города
#14
1. Если техник сказал, что придёт прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

и т.д..........
.........
Всё, с 1-го по 28-ой пункт бредово и несмешно...