ТЕЛЕСУТРА ИЛИ ПРАКТИКУМ МЕДИАФИЛА...

EdMell

Гость города
#1
В последнее время во многих с виду приличных домах стали заводиться работники медиаиндустрии. Часто их принимают их за людей, и пытаются любить соответственно. Эта роковая ошибка калечит судьбы. Ниже несколько практических рекомендаций, как нужно и как не нужно любить работника медиаиндустрии.

Шеф-редактор.

Это не диагноз, это – ориентация. Покаслабо изучена, поэтому информации не хватает. Из схожих подгрупп кшеф-редакторам наиболее близки зоофилы. Есть нюанс – зоофилпредпочитает какой-то один определенный вид братьев меньших.Шеф-редактор имеет всех, ни для кого не делая исключений. Итак: впервую очередь определите, кого из тварей бессловесных он желает иметьсегодня. Изображать можно любую – от рыбки до хомячка, главное бытьпоследовательным. Открывать рот для чего-либо не связанного с минетом,не рекомендуется.

Оператор

Ни в коем случае невключайте/выключайте свет во время секса. Вообще не трогайтевыключатель, уберите руки. Иначе каждый раз он будет перенастраиваться.У операторов есть существенный плюс – он делает ЭТО долго. Да, что там,он вообще все делает долго. Вы уже уснули, а он только приступил. Неторопите его, не дергайте за руку/член/волосы, это все равно непоможет. Ну, есть конечно скорострелы, набивающие планов за минуту, ноэто не физиология, а лень. Не верьте, может больше и дольше. Просто,сука, не хочет.

Журналисты.

Не лежите бревном.Двигайтесь. В первую очередь он ждет лайфа и экшна. Стоны должны бытькороткими, выразительными и эмоциональными. Желательны слезы – крупнымпланом. Сопровождающая тирада, как «О, да, Вася, давай еще, Вася…и тд»- уже синхрон. Следите за тем, чтобы он не был длиннее десяти секунд.Затянутые синхронны будут обрезаны. Как – лучше не знать.

Предлагатьему садо-мазо-копро не желательно – возникнет стойкое ощущение работы,а сбежать с работы пораньше – его основной инстинкт. Будьте внимательныи осторожны.

Монтажер.

Если он начинающий – будьтеготовы, что сразу у вас ничего не склеится. Предложите разнообразныеварианты. Например, приведите подругу. Если вы блондинка - зовитебрюнетку. И наоборот. Две одинаковые у него тоже не склеятся. Рыжимиподругами можно перебиться в любое время и в любой ситуации. Сделайтетатуировку на груди – к этой интересной детали он будет возвращатьсяпериодически. Вот только показать ее нужно уметь. Сначала потряситегрудью у его носа, пусть рассмотрит, отодвиньтесь на метр, потом,подпрыгнув, исполните танец живота. Вам это может показаться абсурдным,но для него общий-средний-крупный решают все. Если опять ничего неклеится – зовите режиссера.

Режиссер.

Вы даже не поверите,

какоепростое и замечательное применение найдут известные вам с детствапредметы, как скалки, ручки с карандашами, огурцы, даже патиссоны.

Warning: Шнур у плойки должен быть перерезан.

Блендеры и миксеры лучше убрать от греха. Монтажера тоже.

Если Вам предложат стоя в гамаке – не спорьте, он уже представил себекартину целиком, его не переубедить. Наденьте противогаз и вручитеизбраннику ласты в рамках концепции. Это его отрезвит.

Продюсер.

Уберитеиз досягаемости газеты и журналы, выдерните из розетки ящик, словом,спрячьте все, откуда этот гад может узнать, что последняя фишка сезона– секс в прыжке с Останкинской башни. Если после этого вы все желетите, возможно прошляпили Интернет. А он – нет. Прочитал, тварь, идоговорился. Не терзайте себя, расслабьтесь и летите с удовольствием.

Креативный директор.

Будьте готовы к неожиданностям. Кактус в жопе означает вовсе не кактус в жопе, а креативное решениие

Выпускающий редактор.

Во-первых,соблюдайте хронометраж. В постель он придет с часами, и ритм будетподгонять по времени. Убедить его добавить вам пару минут сложно, номожно. Он понимает логику, попробуйте «Сюжет требует завершения.Зритель не дошел до финала». Сошлитесь на конкурентов – «А Васькаделает это полчаса – и рейтинг зашкаливает». Угрозы «Уйду к Ваське», неработают, на ваше место тут же найдется стажер.

Да, отстаивать свою позицию нужно прямо в позиции. Не просите его заранее увеличить хронометраж. Он просто урежет прелюдию.

Координатор.

Презервативы,таблетки от тошноты, страпоны и наручники должны лежать на той полке ив то время, когда он на них рассчитывает. Если планируете групповуху,он должен знать не только количество и пол участников, но и кто когдакуда войдет, и сколько там пробудет. Не осложняйте ему жизнь, меняяучастников, время и отверстия, в нервности он рвет презервативы икричит фальцетом, вне зависимости от пола. Это не эстетично.

Звезда.

Еслиу вас в доме завелась звезда, не расстраивайтесь, это краткосрочно. Вотпара советов, которые помогут легче перенести этот период. Освойтеприемы орального секса, звезда убеждена, что у нее все сосут. Делайтеэто лучше других. Практикуйте анальное стимулирование – звезда уверена,что ее никто не поимеет, удивите избранника.

Программный директор.

Все сюрпризы – только в конце года.

«Вася, я беременна» сказанное в марте, оставит не только без денег, но и без Васи.

Соблюдайте эти несложные советы, и да продлится ваше тихое счастье под ровным светом голубого экрана.