В 1996 году, в июле месяце, меня ребенка 11 лет отправили первый раз одного на море. Ну понятно, что не совсем уж так и одного, а с целой шоблой совершенно не знакомых детей, страдающих болезнями различной степени тяжести, и противных теток, среди которых нашлись аж две знакомые маминых знакомых. Нет, меня отправили вовсе не в пионерский лагерь – меня отправили подлечиться в детский санаторий «Смена» в Анапу. В этом санатории почти никакого патриотического воспитания, там пилотку на п**ду похожую от солнца, там над детьми не издеваются, а любят и жалеют, потому что дети болезные… Родители дали кому-то взятку и мне тут же выдали направление на лечение с диагнозом хронический тонзелит… И совсем скоро, я уже сидел у окошка в вонючем плацкартном вагоне, поезда Кавказская –Адлер. Проезжая под Каспаровским мостом, видел как родной город удаляется, и напевал про себя трагическую песню «Прощай любимый город, ты с детства мне так дорог…» – я ехал к Черному морю…
Однако по прибытию, тяжело больных детей я практически не выявил: так только парочку с диагнозом олигофрения, да еще трёху, что приехали грязями лечить конечности – остальные, преимущественно как и я, страдали хроническим тонзелитом. Из динамиков около столовой орало «Ай я е коко-джамбо», а главное наша воспитательница Римма Рамазановна, колоритная адыгейка с большой родинкой висячей практически на срамной губе, не заставляла нас спать в тихий час. Не хочешь не спи –хочешь читай, хочешь пиши письма родителям… да хоть медитируй. Если честно, про медитации она конечно не говорила, но вовсе не потому что тогда это поветрие было еще не в моде, а просто она очень плохо говорила по-русски и знала мало слов. Короче незыблемым условием было соблюдение тишины, в противном случае она грозилась отвести к главному врачу, чтоб тот прописал свечи в жопу для поднятия аппетита. Мы боялись и «медитировали» всей палатой! А научила нас «медитировать» милая девочка Ира Власенко. Она была из очень хорошей интеллигентной семьи - папа у него был директором книжного магазина. Но самое главное, Ира уже была раньше во всяких лагерях-санаториях и знала много неизвестных мне слов, фраз, да и просто сермяжных истин. В общем, она мне понравилась и мы подружились - и не важно что нам было суждено быть друзьями всего месяц.
В один, прям как сейчас помню, дождливый и страшно тоскливый тихий час, Ира нам шепотом рассказала, что в прошлом году, когда она был в пионерлагере, её научили *цензура*ся. Она, правда сама не пробовала, но абсолютно точно знает, как это делают, и что самое главное, она знает как можно самостоятельно потренироваться, чтобы потом, когда вырастешь, не ударить в грязь лицом в ответственный момент. И она нам все рассказала! Ну все что знала, что называется от А до Я! После рассказа ни кого не вырвало, но трое наших соседей по палате чего-то застремались, сказали, что типа всё это глупости, да и потом вдруг если кто увидит… короче зассали, как позорные девчонки. Во мне же взыграл энтузиазм, и мы с Ирой договорились потренироваться вдвоем, раз «эти» такие сыкуны. Сказано сделано. Сразу после полдника, вооружившись ножничками, которыми обычно ногти стригут, мы отправились в столовую к кукурузным початкам и аккуратненько настригли с них полные карманы волосни, а к вечеру мы разжились и клеящим карандашом, выменяв его у девчонок за две пластинки драгоценных жвачек "Ловисов". Тренироваться после отбоя мы не рискнули, уж очень боялись главного врача с его чудо свечками, да и спать хотели, если честно. В общем, отложили процедуру до завтрашнего тихого часа.
И вот настал «час икс». Рассевшись на своих кроватях, взяв в руки по фломастеру (я - синий, Ира – красный), мы принялись рисовать на своих ступнях человеческие гениталии (ну во всяком случае при некотором рассмотрении нечто похожее на них), вкладывая туда максимум своего представления об анатомии этих органов. На левой ступне каждый изобразил х**, а на правой - п**ду. Честно сказать изображения своими размерами не впечатляли, ведь ножки то были детскими – маленькими. Но не беда! Чуть выждав пока подсохнет, мы намазали ступни клеящим карандашом и пока не высохло, принялись приклеивать кукурузную волосню. Надо сказать, что это был очень ответственный этап в приготовлениях, мы очень следили дабы излишней взъерошенности не получилось случайно. Приклеив достаточное количество как на одну, так и на другую ступню, мы еще чуть-чуть подождали и приступили к самому таинству. Мы были еще достаточно гуттаперчевыми, и нам не составило никакого труда раскорячившись подобно йогам, усесться на жопе, соединить собственные ступни ху*м к п**де (одну с другой), томно прикрыть глаза, приоткрыть чуть-чуть рот, и начать слегка раскачиваться взад-вперед, тихонько постанывая. Покачавшись так минут пять, мы убежали кушать, а Ира потом рассказала отказавшимся, как это круто и показала трофеи! Те три сыкуна посмотрели на меня и я глубокомысленно кивнул, дескать в натуре КАЙФ! И тогда они попросили у нас фломастеры, клеящий карандаш и кукурузной волосни. Мы конечно же дали – ведь мы не были жадинами какими-нибудь. Очень скоро палата в полном составе сидела и «медитировала» - но это только на первый взгляд - на самом деле *цензура*ась. Долго мы так сидели. Досиделись до того, что у некоторых даже ступни слегка склеились. Но Ира сказала, что это нормально – это типа из п**ды смазка выделяется. Все с пониманием кивнули и продолжили процесс. Нам всем очень нравилось.
А потом, когда мы после полдника пришли на море, мы обнаружили, что наши сандалии в некоторых местах капитально приклеились к ступням - ведь помыть ноги после тихого часа ума ни у кого не хватило. Пришлось в обуви лезть в море - отмываться, за что Римма Рамазановна, колоритная адыгейка с висячей родинкой на п**де, нас лишила купания – она ведь подумала, что мы лазили в каком-то дерьме. Она ведь не знала, что на самом деле мы получали первый сексуальный опыт, и потому мы на неё не обиделись, но и правды ей не рассказали. Мы решили вообще никому не рассказывать… Чтоб не завидовали…
До отъезда в Армавир мы еще пару раз устраивали сеансы коллективной е*ли… Но такого удовольствия и ржачки, как в первый раз мы уже не получали. Почему не знаю. Уже по окончании смены, подъезжая к Армавиру, обменявшись адресами и телефонами, мы строили планы чем займемся при встрече... Но мы так никогда и не встретились, и даже не созвонились. Почему тоже не знаю...
А я вот думаю сейчас, спустя почти 11 лет, может мне разыскать Иру Власенко, у меня даже сохранился её адрес, жила где-то на Самолёте… с телефоном правда беда, такой АТС уже давно нет… А чё встретимся, поп**дим, я её обвиню во всех своих девиациях, фундамент которым закладывается именно в нежном детстве, может даже подеремся… или даже наоборот… ))))
(модер, не удаляй, полночи писал) )))
Однако по прибытию, тяжело больных детей я практически не выявил: так только парочку с диагнозом олигофрения, да еще трёху, что приехали грязями лечить конечности – остальные, преимущественно как и я, страдали хроническим тонзелитом. Из динамиков около столовой орало «Ай я е коко-джамбо», а главное наша воспитательница Римма Рамазановна, колоритная адыгейка с большой родинкой висячей практически на срамной губе, не заставляла нас спать в тихий час. Не хочешь не спи –хочешь читай, хочешь пиши письма родителям… да хоть медитируй. Если честно, про медитации она конечно не говорила, но вовсе не потому что тогда это поветрие было еще не в моде, а просто она очень плохо говорила по-русски и знала мало слов. Короче незыблемым условием было соблюдение тишины, в противном случае она грозилась отвести к главному врачу, чтоб тот прописал свечи в жопу для поднятия аппетита. Мы боялись и «медитировали» всей палатой! А научила нас «медитировать» милая девочка Ира Власенко. Она была из очень хорошей интеллигентной семьи - папа у него был директором книжного магазина. Но самое главное, Ира уже была раньше во всяких лагерях-санаториях и знала много неизвестных мне слов, фраз, да и просто сермяжных истин. В общем, она мне понравилась и мы подружились - и не важно что нам было суждено быть друзьями всего месяц.
В один, прям как сейчас помню, дождливый и страшно тоскливый тихий час, Ира нам шепотом рассказала, что в прошлом году, когда она был в пионерлагере, её научили *цензура*ся. Она, правда сама не пробовала, но абсолютно точно знает, как это делают, и что самое главное, она знает как можно самостоятельно потренироваться, чтобы потом, когда вырастешь, не ударить в грязь лицом в ответственный момент. И она нам все рассказала! Ну все что знала, что называется от А до Я! После рассказа ни кого не вырвало, но трое наших соседей по палате чего-то застремались, сказали, что типа всё это глупости, да и потом вдруг если кто увидит… короче зассали, как позорные девчонки. Во мне же взыграл энтузиазм, и мы с Ирой договорились потренироваться вдвоем, раз «эти» такие сыкуны. Сказано сделано. Сразу после полдника, вооружившись ножничками, которыми обычно ногти стригут, мы отправились в столовую к кукурузным початкам и аккуратненько настригли с них полные карманы волосни, а к вечеру мы разжились и клеящим карандашом, выменяв его у девчонок за две пластинки драгоценных жвачек "Ловисов". Тренироваться после отбоя мы не рискнули, уж очень боялись главного врача с его чудо свечками, да и спать хотели, если честно. В общем, отложили процедуру до завтрашнего тихого часа.
И вот настал «час икс». Рассевшись на своих кроватях, взяв в руки по фломастеру (я - синий, Ира – красный), мы принялись рисовать на своих ступнях человеческие гениталии (ну во всяком случае при некотором рассмотрении нечто похожее на них), вкладывая туда максимум своего представления об анатомии этих органов. На левой ступне каждый изобразил х**, а на правой - п**ду. Честно сказать изображения своими размерами не впечатляли, ведь ножки то были детскими – маленькими. Но не беда! Чуть выждав пока подсохнет, мы намазали ступни клеящим карандашом и пока не высохло, принялись приклеивать кукурузную волосню. Надо сказать, что это был очень ответственный этап в приготовлениях, мы очень следили дабы излишней взъерошенности не получилось случайно. Приклеив достаточное количество как на одну, так и на другую ступню, мы еще чуть-чуть подождали и приступили к самому таинству. Мы были еще достаточно гуттаперчевыми, и нам не составило никакого труда раскорячившись подобно йогам, усесться на жопе, соединить собственные ступни ху*м к п**де (одну с другой), томно прикрыть глаза, приоткрыть чуть-чуть рот, и начать слегка раскачиваться взад-вперед, тихонько постанывая. Покачавшись так минут пять, мы убежали кушать, а Ира потом рассказала отказавшимся, как это круто и показала трофеи! Те три сыкуна посмотрели на меня и я глубокомысленно кивнул, дескать в натуре КАЙФ! И тогда они попросили у нас фломастеры, клеящий карандаш и кукурузной волосни. Мы конечно же дали – ведь мы не были жадинами какими-нибудь. Очень скоро палата в полном составе сидела и «медитировала» - но это только на первый взгляд - на самом деле *цензура*ась. Долго мы так сидели. Досиделись до того, что у некоторых даже ступни слегка склеились. Но Ира сказала, что это нормально – это типа из п**ды смазка выделяется. Все с пониманием кивнули и продолжили процесс. Нам всем очень нравилось.
А потом, когда мы после полдника пришли на море, мы обнаружили, что наши сандалии в некоторых местах капитально приклеились к ступням - ведь помыть ноги после тихого часа ума ни у кого не хватило. Пришлось в обуви лезть в море - отмываться, за что Римма Рамазановна, колоритная адыгейка с висячей родинкой на п**де, нас лишила купания – она ведь подумала, что мы лазили в каком-то дерьме. Она ведь не знала, что на самом деле мы получали первый сексуальный опыт, и потому мы на неё не обиделись, но и правды ей не рассказали. Мы решили вообще никому не рассказывать… Чтоб не завидовали…
До отъезда в Армавир мы еще пару раз устраивали сеансы коллективной е*ли… Но такого удовольствия и ржачки, как в первый раз мы уже не получали. Почему не знаю. Уже по окончании смены, подъезжая к Армавиру, обменявшись адресами и телефонами, мы строили планы чем займемся при встрече... Но мы так никогда и не встретились, и даже не созвонились. Почему тоже не знаю...
А я вот думаю сейчас, спустя почти 11 лет, может мне разыскать Иру Власенко, у меня даже сохранился её адрес, жила где-то на Самолёте… с телефоном правда беда, такой АТС уже давно нет… А чё встретимся, поп**дим, я её обвиню во всех своих девиациях, фундамент которым закладывается именно в нежном детстве, может даже подеремся… или даже наоборот… ))))
(модер, не удаляй, полночи писал) )))
