Анекдоты

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

СССР - в синагогу приезжает проверка с целью прикопаться, предъявить хищения и закрыть нах.

Проверяющий ходит по хозяйству в сопровождении рэби и задает вопросы:
- Свечки сгорают?
- Конечно.
- Огарки остаются?
- Конечно.
- Что с ними делаете?
- Собираем, отправляем на свечной заводик. Там их переплавляют и присылают обратно новые свечки.
- Гм. Мацу ломаете?
- Конечно.
- Крошки остаются?
- Конечно.
- Что с ними делаете?
- Собираем, отправляем на хлебобулочный комбинат. Оттуда присылают новую мацу.
- Гм. Обрезание делаете?
- Конечно.
- Крайняя плоть остается?
- Конечно.
- Что тоже собираете и отсылаете?
- Да тоже.
- И что же Вам присылают взамен?
- Да по разному - сегодня вот Вас прислали...

Приходит мужик на приём к врачу.

- Доктор, у меня всё время свист в ушах после секса, что делать?
- А сколько вам лет, простите?
- 56
- Ну а что же вы хотели, бурных аплодисментов?

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

))))))))))))))))))

Заходит уставший киллер в один из баров Аризоны, садиться за стойку, кладет винтовку с оптическим прицелом и заказывает себе виски. Рядом сидит фермер. Немного погодя фермер спрашивает:
- Извините, а можно я через вашу винтовку посмотрю в окно своей спальни, а то я там жену одну оставил.
- смотри, не жалко..
- вот зараза, она там с любовником. А сколько вы берете за один выстрел?
- тысячу долларов
-ок, я плачу две-вы должны отстрелить моей жене голову, а ее любовнику член.
Киллер берет винтовку и целиться.Проходит минута, вторая, а киллер все целится
-Ну что же вы ждете?, -спрашивает фермер
- Подождите, -отвечает киллер, - я пытаюсь сохранить вам тысячу долларов

однажды под новый год, в одной северной деревне, поздно ночью было тихо тихо. небо было полно звезд, сверкал месяц, снег отражал его свет и серебристо подмигивал. стоял страшный мороз, на улице не было ни души. только из труб заваленых снегом изб шел легкий дымок.
неожиданно дверь одной избы приоткрылась, и из нее выскользнула завернутая в ватник и платок и шапку фигурка. Фигурка протопала валенками до соседней избы и там стала стучаться в дверь.
- Кто там? - раздалось из-за двери.
- Тетя Мань, это я Нюрка, - запищала в дверь девчонка из под ватника, тетя Мань, дай сито!
- Зачем тебе сито - спросила тетя Маня из-за двери
- Отец пьяный пришел, в кадку с квасом насрал, процедить надо!

это про украинцев)))

)))))))))))))))
Если ваш мужчина во сне назвал Вас чужим женским именем - ОТЗЫВАЙТЕСь!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!

Приходит один мужик домой. Дома всё сверкает, всё на своих местах, ни пылинки. С кухни запахи вкусные несутся, разносолы на столе стоят. Вот только жена за всеми делами домашними так и ходит в халате, не причёсаная. Посмотрел на это всё мужик, плюнул и пошёл в ресторан.

Другой мужик приходит с работы. Дома бардак, всё вверх дном. На сковородке подошва вместо мяса жарится. Зато жена - красавица, одета, ухожена. Посмотрел на это всё мужик, взял жену и пошёл в ресторан...

почему в Чечне Армянин? )))))

Попал парень в тюрьму. Получает письмо от матери: "Дорогой сын! С тех пор, как тебя посадили, у нас все хозяйство пошло под откос, некому даже сад вскопать, чтобы картошку посадить".
Сын пишет ответ: "Мама, не вздумайте копать сад, а то такое откопаете, что мне еще десять лет добавят к сроку!"
Мать отвечает: "Сынок, после твоего последнего письма к нам приехало 10 милиционеров, перерыли весь сад, что-то искали, но так ничего и не нашли".
Сын: "Мама, чем смог - помог. Картошку сами посадите"

хорошо, пусть будет бандеровец...

Когда причину нарушенья
Им объяснять стал Стивен Кинг,
Один гаишник стал заикой,
Другой обделался в штаны.

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?
Ему - а какого цвета Вас интересуют?
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!

Телефонные приколы:

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком, мужчиной. Звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говорите грозным голосом:
– Передайте ему, что муж звонит!
На удивленный вопрос:
– Чей?
– Он знает, чей!

В большой компании выбираете произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. Там, естественно, отвечают, что Пети Иванова здесь нет и никогда не было. Чуть позже звонит следующий и опять срочно просит Петю Иванова к телефону. Потом третий, четвертый... сколько народу хватит. В общем, последний звонок по этому номеру:
– Здравствуйте, это Петя Иванов. Мне тут никто не звонил?

Мотоцикл прослужит Вам до конца жизни, если ездить на нем очень бысто.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить
"да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: Вы уже перестали бить свою жену?

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!

Скучная семейная жизнь? Есть вариант все исправить…Утром кричишь мужу Антону: "КИРИЛЛ, ИДИ ЗАВТРАКАТЬ МИЛЫЙ!"