Анекдоты

[root]

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Hу, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

 

[таня]

На стене висит афиша внимание всем впервые в городе поет Моисеев играет Трубачь танцует Пенкин Супер группа ЖОПУ СВЕЛО билеты в кассе ДК

 

[root]

Hовый вид услуг: Сдадим в аpенду одежду б/у и подеpжаный "Запоpожец"
для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

 

[JouS]

Хроника происшествий. При возведении жилого дома строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Срочно вызванные милиционеры увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым террористам...

 

[JouS]

В последнее время стали ходить слухи, что шахтерам, врачам и учителям наконец-то выплатят все задолженности по заработной плате и впредь будут платить регулярно. На поддержание этих слухов правительство уже потратило три миллиарда рублей...

 

[Димон]

Бублик,бублик, долго кричали дети не подозревая что колобок смертельно ранен
Объявления в газетах:

Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить...

Ищу женщину для введения хозяйства.

Куплю дихлофос или продам тараканов.

Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы,
когда ссыт - падает.

 

[Corrector]

Я знаю правила техники безопасности по пользованию бензопилой как свои три пальца!

 

[skif]

Недорого продам 100 часов интернета (б/у).

 

[skif]

Copyright: скопировано верно!

Играю в DOOM по переписке.

"Еще раз, еще раз, еще много-много раз!" - Windows installed

 

[Димон]

вечер. конец рабочего дня. серкретарша уже собирается уходить как вдруг раздается телефонный звонок:
- алло, петра сергеевича можно?
- петра сергеевича нет.
секретарша кладет трубку, одевает пальто и быстро убегает.
опять раздается звонок, к телефону подходит новенький сотрудник и берет трубку. тот же голос спрашивает:
- извините, а в цеху его нет?
сотрудник с недоуменным выражением лица обращается к людям в офисе:
ребята, у нас Овце*цензура* работает?

 

[Corrector]

На перекрестке столкнулись камаз и мерс 600... Из мерса никто не вышел
_______
Идут американец и француз по улице, вдруг бац дождь пошел. Сильный. Ну вымокли они. Кады дождь кончился, американец решил закурить, типа достает сигареты, а они промокли, (косяк), а француз достает презерватив, достает оттуда сигареты, и спокойно закуривает. Американец в бешеном восторге бежит в сексшоп, забегает и дурным голосом орет:
Help me, Help Me! I need a candom!
ПРодавец: For a man, For a woman?
No! NO! For a Camel!
ПРод: h! SexGigant!

 

[Димон]

Встречаются два грузина.Один другому говорит:
- Слюшай чтоб ты сделал если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Я его из винтовки бы убил.
- А нету винтовки.
- Тогда Я его кинджалом зарезал.
- А нету кинджала.
- Как нету? А где он?
- А ты его дома забыл.
- Не может быть.
- Может!
- Тогда Я убегал!
- А он догонял.
- А Я на дерево залез бы.
- А нету деревьев.
- Слушай, что за лес такой - нету деревьев?
- Вот такой лес нету деревьев.
- Слушай ты кому друг, мне или медведю?

 

[skif]

- Чем отличается программист от сперматазоида ?
- У сперматазоида есть один шанс из 50 000 000, чтобы стать человеком.

 

[root]

Знакомятся pyсский и аpмянин:
Рyсский:
-Меня зовyт Иван, по-вашемy Вано.
Аpмянин:
-А мэня зовyт Акоп, па-вашемy тpаншея...
_____________________________________________

30 Мин до начала Рок-концерта...
20 мин до начала...
10...
Hу всё...
А где же музыканты??
20 мин после начала: Hу где они, чёрт бы их побрал этих...
30...
50... Hу всё, пойдёмте их искать!!!(толпа ринулась за сцену)
Врываются в комнату за сценой - там вся рок-группа в зборе, один гитарист
бегает с гитарой по комнате и кричит:"Hу скажи! Hу скажи! Скажи!!!"
Толпа к другим музыкантам:"Что с ним такое??Он чё, больной??"
Бегавший гитарист, плачущим голосом, к толпе:"Hу скажите вы им..?!"
Толпа:"А что такое???"
Гитарист, плачущим голосом:"Они издеваются надо мной! - Струну мне на гитаре
расстроили, а какую не говорят!"

 

[root]

прикольный анек

Жена(ж) с мyжем(м) сидят обедают, жена жyтко чавкает, мyжа начинает это стpашно бесить, он беpёт и кааааак вpежет ей подзатыльник, да так,
что жена pожей в таpелкy окyнyлась:
(ж): Милый, за что?
(м): Да ты задpала чавкать, аж бесит!!!
Пpодолжают обедать, жена сидит еле жyёт, боится мyжа взбесить, вдpyг опять yдаp по затылкy. Жена плюхается в таpелкy, поднимается и говоpит:
(ж): А сейчас-то за что ???
(м): Да я как вспомню как ты чавкаешь...

 

[skif]

Самолет терпит бедствие на необитаемом острове.
В живых остались пилот, штурман, стюардесса.
Через неделю:
Штурман: Хватит извращений! - и застрелил стюардессу.
Через неделю:
Пилот: Хватит извращений! - и закопал стюардессу.
Через неделю:
Оба: Хватит извращений! – и откопали стюардессу.

 

[A-l-e-x]

- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится

 

[A-l-e-x]

-Что будет, если скрестить ужа и ежа?
- Два метра колючей проволоки.

 

[Ola-La]

анек

Как-то приехал русский мужик во Францию, остановился во французской гостинице.
Посреди ночи его будят стоны и мужской голос "a la crevetka, a la crevetka!!!", доносящиеся из соседнего номера.
Мужик постучал в стенку, типа, чё вы людям спать мешаете, и т.п.
Но стоны и мужской голос "a la crevetka, a la crevetka!!!" не прекратились.
Мужик опять постучал в стенку, и тут из этого номера:
"Мужик, ты чё, тож русский??? не знаешь, как по-французски "раком" будет???????????"

 

[kosten]

Обьявление в газете:
опытный хирург поможет плохим танцорам!!! 8)