Одесский юмор

BONE

Модератор
Команда форума
#1
  1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
  2. Я имею Вам кое-что сказать…
  3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
  4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
  5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
  6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
  7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
  8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
  9. Вы шо, с мозгами поссорились???
  10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
    – Розочка, как вы поживаете?
    – Ой, даже не спрашивайте!
  11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
  12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
  13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
  14. Фима, не расчесывай мне нервы…
  15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
  16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
  17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
  18. Зять — это инородное тело в доме…
  19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
  20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
  21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
  22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
  23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
    – Купи-купи-купи!
    Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
    – Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
  24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
  25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
  26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
  27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
  28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
    – А куда деваться?
  29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
  30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
  31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
  32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
  33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
  34. Не делай мине беременную голову!
  35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
  36. Я готов послушать за вашу просьбу.
  37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
  38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
  39. В трамвае:
    — Вы на следующей виходите?
    — Выхожу.
    — А впереди вас люди виходят?
    — Выходят!
    — А ви их спгашивали?
    — Спрашивал!!
    — Ну и шо они вам сказали?
  40. — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
    — Тогда убери мнение со своего лица!
  41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    — Та каждый год по-разному!
  42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
    – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
  43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
  44. Две одесситки:
    — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
  45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
  46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
  47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
  48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
    — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
  49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
    — Да, понемножку.
  50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
    – Таки-да!
    – И как вам ваша будущая жена?
    – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
 
#2
51. Скажите, а где Вы сохните своё бельё?
52. Как говорит мой друг, Вася-пулемёт, - лифт вниз не поднимает.
 

Floret

Скользящая по...
Команда форума
#3
Таки, да, я имею Вам сказать, мне нравится... Прям чувствую, шо имею в родстве еврейские корни и беременную голову.
 

Partizan

Армавирский КОТ
#5
Терпеть не могу одесский юмор.Или джентльмен-шоу не нравилось в детстве,или просто слишком он уж поган и недалёк,для меня...или я для него.
 

Чума в сандалиях

Известный деятель города
#6
Терпеть не могу одесский юмор.Или джентльмен-шоу не нравилось в детстве,или просто слишком он уж поган и недалёк,для меня...или я для него.
Саша, ви таки претендуете на интеллихента?

53 не строй из себя клару целкен(с)
 
#9
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...



Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?



Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!


Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!


— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.


Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь...«


— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.


Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
 

dudu

Известный деятель города
#11
Почти все признанные (sic!?) юмористы уже лет сто - евреи. И Ч.Чаплин, и А.Райкин, и Р.Аткинсон (мистер Бин), и Петросян (возможно с M.Задорновым), и даже чуть-чуть с Черномырдиным. Даже Бернард Шоу - ну судя по нобелевской премии (шнобелевскую никогда никому не дадут без еврейского влияния).
Но вот этот "одесский юмор" ну совсем не нравится.
Ну чем он хорош? Бестактностью? Грубой направленностью эгоизма и наживы, мерзкой низменностью желаний?
Или обсасыванием безграмотного русского (впрочем как и др. языков. Евреи везде говорят на языке страны проживания с подчеркнутым презрениям к "аборигенам", коверкоют слова, буквы пропускают, всеми силами показывая, что им насрать на правила гоев).
Ну абсолютно не умиляют "за" вместо о(б). Или "я имею сказать". Словоблудие, прикрывающее безграмотность и нежелание овладеть языком страны проживания. Жуткая семитская лень и презрение к труду. Ведь овладеть chужим языком - тяжелый труд, боль головная.
А ОНИ считают, что им все можно. Мы -богоизбранный народ.
Хуцпа вобщем. Ни хрена смешного.
 

CERBER

Меня знают многие ;-)
#12
Почти все признанные (sic!?) юмористы уже лет сто - евреи. И Ч.Чаплин, и А.Райкин, и Р.Аткинсон (мистер Бин), и Петросян (возможно с M.Задорновым), и даже чуть-чуть с Черномырдиным. Даже Бернард Шоу - ну судя по нобелевской премии (шнобелевскую никогда никому не дадут без еврейского влияния).
Но вот этот "одесский юмор" ну совсем не нравится.
Ну чем он хорош? Бестактностью? Грубой направленностью эгоизма и наживы, мерзкой низменностью желаний?
Или обсасыванием безграмотного русского (впрочем как и др. языков. Евреи везде говорят на языке страны проживания с подчеркнутым презрениям к "аборигенам", коверкоют слова, буквы пропускают, всеми силами показывая, что им насрать на правила гоев).
Ну абсолютно не умиляют "за" вместо о(б). Или "я имею сказать". Словоблудие, прикрывающее безграмотность и нежелание овладеть языком страны проживания. Жуткая семитская лень и презрение к труду. Ведь овладеть chужим языком - тяжелый труд, боль головная.
А ОНИ считают, что им все можно. Мы -богоизбранный народ.
Хуцпа вобщем. Ни хрена смешного.
месье dudu - это человек, которых нет и скоро совсем не будет, я вам говорю. Он хоть пишет не часто, но пишет смачно :)
 

absent

Известный деятель города
#13
Это же анекдотичный юмор, чисто поржать и забыть. К нему именно так и нужно относиться.