ЖЕНЩИНА vs МУЖЧИНА
- Автор темы Afanaseva
- Дата начала
Все женщины твои! Они рождены быть твоими. Если поздно вечером, гуляя по парку с подвыпившим приятелем, ты видишь романтическую парочку, сидящую у воды на скамейке - знай, это сидят с ТВОЕЙ женщиной. Лучший способ действия - подойти, завести разговор, а затем пощипать цыпочку за щечки. Для начала за щечки. Пусть знает свое место, ей тебя не избежать, как не сможет избежать наказания ребенок, разбивший банку с вареньем на любимом мамином ковре. Нечего было сидеть на самом виду у тебя, любимого!
Все женщины хотят тебя! Даже если и делают вид, что не хотят. Если женщина таращит глаза, пытаясь вырваться из твоих объятий - знай - она просто кокетничает, это у них называется "стрелять глазками"; и самое время подарить ей добро! Все среднестатистические двенадцать сантиметров. Но! При этом не стоит забывать о главном - об искусстве любовных ласк. Основное в этом искусстве - держать объект достаточно крепко, чтоб не вырвалась - женщины любят, что бы их догоняли, но это не в твоих интересах - надо экономно расходовать энергию, предназначенную для любви.
Каким ты должен быть
• Тверд, не размазня.
• Физически сильный.
• Отважный.
• Сам принимает решения, ответственный.
• Обладает чувством юмора, не зануда.
• Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".
• Легок на подъем.
• Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей ее слабости, чуть-чуть папа для нее. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
• Знает себе цену, горд.
• Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.
• Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое. Ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
• Не имеет ни капли сентиментальности.
• Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
• Настойчив, порой до легкого насилия, но, "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.
• Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.
• Щедр.
• Работает много, не отказывается делать "женскую работу".
• Свое нижнее белье стирает сам.
• Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб (или при помощи друзей).
• Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.
• Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.
• Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.
• Уважает свою крошку, гордится ей и слегка ревнует.
• Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам.
• На дискотеке танцует лучше остальных мужчин.
• Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и так далее), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.
• После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно.)
• Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает ее планы проведения совместного отпуска.
• Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.
• Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен, ведь он - настоящий мужчина.
• В постели прекрасен (возможно, в силу описанных черт).
Раньше я и кавалеров разыгрывал, и уважение к женщине пропагандировал, и даже одной зонтик носить помогал. Но все эти пассы перед ними - херня! Чего мелочиться? Надо прямо сразу: "Пойдем, трахнемся!" - дешево и сердито. Курица - не птица, баба - не человек. К ней подхода не надо, она ласки и теплых слов недостойна, пусть радуется, что хоть это ей досталось.
Пикаперы распускают много слизи про то, как получше прогнуться и угодить какой-нибудь дурочке в ее нездоровых желаниях. Попробуй. И что будет? А будет она за твои денежки на машинке кататься, в ресторанчике кушать, подарочки по комнатке раскладывать, и будет ей такое отношение нравиться. Но ты сам будешь для нее говном, хотя нужным, полезным и весьма симпатичным, но говном! И не стоит ждать после всего этого от нее особых страстей, не будет она ждать твоего звонка и шептать ночами "Любимый!" тебе в ухо. Потому что не заслужить тебе уважения "подходом".
Так что же делать? Да, потакать ее желаниям нужно. Но не желаниям "Хочу...", а истинным, тайным желаниям, мертво сидящим в ее подсознании и малоизвестным даже ей самой. Что же она хочет? Она хочет МУЖЧИНУ. Не мальчика на побегушках, не спонсора, даже не друга, а именно мужчину. И какими качествами она наделяет мужчину? Давай проанализируем. Ее мужчина должен:
• быть сильнее ее как морально, так и физически;
• иметь собственное мнение, не изменяющееся под ее воздействием (если она хоть раз скажет подружке что-то в стиле "я на него могу повлиять" - тебе хана, бери портфель - иди домой, пока рога не выросли);
• уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово, а ее голос - только совещательный, и в исключительных случаях - право вето;
• быть с ней прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда не поддаваться на капризы и провокации;
• быть целеустремленным, достаточно умным, способным ставить перед собой задачу и выполнять ее при любых условиях;
• ценить, но не ее, а ваши взаимоотношения (семью).
Предвижу женские вопли: "Что за тиран? Прямо Карабас-Барабас!". Фигня! Юные дамы пока еще не осознали, что именно они хотят, и крутят мозги своим мальчикам и вам тоже. А вы имеете задачу взять их в плен, не так ли? Так вперед!
Будь дама хоть сильная и энергичная, хоть распальцованая, а хоть синий чулок - все равно она ждет мужчину сильнее себя. "Зачем? Ведь он же будет ограничивать ее свободу!" - возразите вы. Ничего подобного. Женщине подобные ограничения дают огромнейшие (мужикам даже не представить!) психологические выигрыши. Она получает свой кайф в миллионах ситуаций! Мужчина дает ей право быть женщиной со всеми вытекающими последствиями. Она получает индульгенции на глупость, капризы, нерешительность, безответственность и еще сто тысяч недостатков, с которыми до появления настоящего мужчины ей приходилось справляться самой, а теперь она может просто ими играться, потому что от нее мало что зависит. И она боготворит человека, просто и галантно отнимающего у нее миллион проблем и дающего одну цель - любить его! И именно об этой любви она мечтала с детства. Любви к тебе, к мужчине, а не мальчику.
А по поводу сексуальных предложений - тут варианты разные. Я уже сказал - мужчина должен быть прямым и откровенным. С другой стороны, предложение не должно быть вульгарным и грубым. Как же совместить твердость с деликатностью? Решение выбери сам, раз взялся быть мужчиной. А я приведу тебе пример реального диалога между парнем и девушкой:
- Я прошу тебя, ответь честно... Только честно! Что ты ко мне чувствуешь?
- Только нежность.
- Что ты от меня хочешь?
Поцелуй.
- Мне когда-то один парень ответил, что он хочет от меня только секса. Я его больше видеть не хотела!
- Я хочу заниматься с тобой любовью, и дружески проводить время. Но я ничего не буду обещать. И еще... Я не хочу, чтобы ты по отношению ко мне применяла слово "мой". Я не "твой парень".
- Ты - свой?
- Да. Я свой. Ты привлекаешь меня, и мне хорошо с тобой. Поэтому я буду делать что хочу, пока тебе это будет нравиться. И еще... Не стоит в меня влюбляться. Взаимностью я не отвечу.
Пауза, поцелуй.
Все женщины хотят тебя! Даже если и делают вид, что не хотят. Если женщина таращит глаза, пытаясь вырваться из твоих объятий - знай - она просто кокетничает, это у них называется "стрелять глазками"; и самое время подарить ей добро! Все среднестатистические двенадцать сантиметров. Но! При этом не стоит забывать о главном - об искусстве любовных ласк. Основное в этом искусстве - держать объект достаточно крепко, чтоб не вырвалась - женщины любят, что бы их догоняли, но это не в твоих интересах - надо экономно расходовать энергию, предназначенную для любви.
Каким ты должен быть
• Тверд, не размазня.
• Физически сильный.
• Отважный.
• Сам принимает решения, ответственный.
• Обладает чувством юмора, не зануда.
• Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".
• Легок на подъем.
• Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей ее слабости, чуть-чуть папа для нее. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
• Знает себе цену, горд.
• Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.
• Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое. Ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
• Не имеет ни капли сентиментальности.
• Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
• Настойчив, порой до легкого насилия, но, "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.
• Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.
• Щедр.
• Работает много, не отказывается делать "женскую работу".
• Свое нижнее белье стирает сам.
• Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб (или при помощи друзей).
• Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.
• Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.
• Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.
• Уважает свою крошку, гордится ей и слегка ревнует.
• Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам.
• На дискотеке танцует лучше остальных мужчин.
• Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и так далее), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.
• После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно.)
• Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает ее планы проведения совместного отпуска.
• Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.
• Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен, ведь он - настоящий мужчина.
• В постели прекрасен (возможно, в силу описанных черт).
Раньше я и кавалеров разыгрывал, и уважение к женщине пропагандировал, и даже одной зонтик носить помогал. Но все эти пассы перед ними - херня! Чего мелочиться? Надо прямо сразу: "Пойдем, трахнемся!" - дешево и сердито. Курица - не птица, баба - не человек. К ней подхода не надо, она ласки и теплых слов недостойна, пусть радуется, что хоть это ей досталось.
Пикаперы распускают много слизи про то, как получше прогнуться и угодить какой-нибудь дурочке в ее нездоровых желаниях. Попробуй. И что будет? А будет она за твои денежки на машинке кататься, в ресторанчике кушать, подарочки по комнатке раскладывать, и будет ей такое отношение нравиться. Но ты сам будешь для нее говном, хотя нужным, полезным и весьма симпатичным, но говном! И не стоит ждать после всего этого от нее особых страстей, не будет она ждать твоего звонка и шептать ночами "Любимый!" тебе в ухо. Потому что не заслужить тебе уважения "подходом".
Так что же делать? Да, потакать ее желаниям нужно. Но не желаниям "Хочу...", а истинным, тайным желаниям, мертво сидящим в ее подсознании и малоизвестным даже ей самой. Что же она хочет? Она хочет МУЖЧИНУ. Не мальчика на побегушках, не спонсора, даже не друга, а именно мужчину. И какими качествами она наделяет мужчину? Давай проанализируем. Ее мужчина должен:
• быть сильнее ее как морально, так и физически;
• иметь собственное мнение, не изменяющееся под ее воздействием (если она хоть раз скажет подружке что-то в стиле "я на него могу повлиять" - тебе хана, бери портфель - иди домой, пока рога не выросли);
• уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово, а ее голос - только совещательный, и в исключительных случаях - право вето;
• быть с ней прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда не поддаваться на капризы и провокации;
• быть целеустремленным, достаточно умным, способным ставить перед собой задачу и выполнять ее при любых условиях;
• ценить, но не ее, а ваши взаимоотношения (семью).
Предвижу женские вопли: "Что за тиран? Прямо Карабас-Барабас!". Фигня! Юные дамы пока еще не осознали, что именно они хотят, и крутят мозги своим мальчикам и вам тоже. А вы имеете задачу взять их в плен, не так ли? Так вперед!
Будь дама хоть сильная и энергичная, хоть распальцованая, а хоть синий чулок - все равно она ждет мужчину сильнее себя. "Зачем? Ведь он же будет ограничивать ее свободу!" - возразите вы. Ничего подобного. Женщине подобные ограничения дают огромнейшие (мужикам даже не представить!) психологические выигрыши. Она получает свой кайф в миллионах ситуаций! Мужчина дает ей право быть женщиной со всеми вытекающими последствиями. Она получает индульгенции на глупость, капризы, нерешительность, безответственность и еще сто тысяч недостатков, с которыми до появления настоящего мужчины ей приходилось справляться самой, а теперь она может просто ими играться, потому что от нее мало что зависит. И она боготворит человека, просто и галантно отнимающего у нее миллион проблем и дающего одну цель - любить его! И именно об этой любви она мечтала с детства. Любви к тебе, к мужчине, а не мальчику.
А по поводу сексуальных предложений - тут варианты разные. Я уже сказал - мужчина должен быть прямым и откровенным. С другой стороны, предложение не должно быть вульгарным и грубым. Как же совместить твердость с деликатностью? Решение выбери сам, раз взялся быть мужчиной. А я приведу тебе пример реального диалога между парнем и девушкой:
- Я прошу тебя, ответь честно... Только честно! Что ты ко мне чувствуешь?
- Только нежность.
- Что ты от меня хочешь?
Поцелуй.
- Мне когда-то один парень ответил, что он хочет от меня только секса. Я его больше видеть не хотела!
- Я хочу заниматься с тобой любовью, и дружески проводить время. Но я ничего не буду обещать. И еще... Я не хочу, чтобы ты по отношению ко мне применяла слово "мой". Я не "твой парень".
- Ты - свой?
- Да. Я свой. Ты привлекаешь меня, и мне хорошо с тобой. Поэтому я буду делать что хочу, пока тебе это будет нравиться. И еще... Не стоит в меня влюбляться. Взаимностью я не отвечу.
Пауза, поцелуй.
Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом). Я просто пользуюсь и продолжаю свой путь, я свободен! Хотите быть таким? Хотите больше никогда не увидеть "милых" женщин?
Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! Прочесть нечто, стать умным и "вертеть" женщинами почти невозможно. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете? Вскоре я попал в лапы к такой красотке, что вел себя как ягненок долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства) с ней расстаться. Не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте без правил. Раньше я не понимал выражение "любовь - это война". Но это так. Миллион раз! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход все свои возможности не задумываясь, чтобы получить от вас все, что им надо. В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать болящие раны от красивых ногтей (моя личная аптечка всегда наготове). Но если так, то зачем же тогда женщины нам нужны?
1. "Чтобы *цензура*ь их", - скажет самый молодой читатель.
2. "Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж.
3. "В женщинах есть энергия, без которой нам бывает очень плохо", - скажет некто, похожий на меня.
Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.
1. Для секса хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий презерватив, чтобы не умереть через пять лет от СПИДа). Если вам нужен только секс, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще? Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф! Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы".
2. Чтобы стирать и готовить - у меня были подружки, которые придя ко мне, радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает! Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда больше зарабатывайте, и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена - бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!
3. Женская энергия, без которой нам так плохо, - это основная проблема! И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим кучу денег, а некоторые даже женятся (25%, впрочем, весьма удачно). Получить энергию и при этом отдать мало своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой, по крайней мере, большую часть совместно проведенного времени!
А что делать, если вы уже попались к ней в лапки? Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка? Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.
Один мой друг страстно любил тело своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у его подруги! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения! Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело во всех позициях, во всех ракурсах. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи: трахается, естественно, с другими, но для души иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только разницей, что теперь он счастлив!
Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме неравных браков мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ожиданно?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел: впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни. Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам приходилось улыбаться над этими объявлениями? Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, теперь счастлив! Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.
Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, "в постоянной борьбе за свободу") все средства хороши (только без крайностей). Почему хороши все средства - я уже сказал: женщина намного превосходит мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту - женщина, не задумываясь, пустит против вас весь свой арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары "гадалок" и советы родителей - все, до чего "только она сумеет дотянуться". Женская хитрость безгранична! Впрочем, оговорюсь - исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными "тормозами", которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина найдется. Но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?
Чего же хочет от нас большинство женщин? Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, или же прописки. Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам... Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей сигареты?). Одна моя знакомая - бывшая хиппи, - сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе (просто сменила убеждения)! При романе затрат не избежать. Но можно сохранить контроль над ситуацией, установив сумму, которую вы готовы тратить на нее в месяц, и не выходить за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда? Если да, и она дает вам все - то все в порядке.
Да, они любят развлекаться! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы любите кабаки и клубы, то все в порядке! Но в любом случае "следите за процентами". Вы должны получить от своей подруги все, что вам надо - иначе у вас не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает!" Не дает ему, значит, дает другому или "со странностями" - вы точно уверены, что на нее надо тратить деньги?
И снова о том, что оказывается неприятнее всего! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатым как лимон, с блаженной пустотой в голове! Пушкин писал: "Пизда - как ушанка - чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь". Без комментариев. Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще лучше - найдите девушку, идя от которой будете чувствовать себя на вершине творческого подъема. Вы обязаны сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг должен работать безупречно. Не согласны - женитесь на первой встречной, вам можно.
Хотите жениться прямо сейчас? Так женитесь, какие проблемы? Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется *цензура*ься! Медицинский факт, ничего не поделаешь. "Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - самое смешное, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?
В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример российского брака: Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным". Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии. Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами не то? Для того, чтобы вычислить фазу "детка, прощай", я смотрю вот на что:
• она вечно недовольна (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем вам надо быть с ней другим, не самим собой?);
• она вас не уважает (а уважает рокеров или, например, только военных);
• она строит из себя суперзвезду, но при этом не умна, не крута, и даже не фотомодель и просто покойница в постели - смотрите, парни, да ведь она никакая, - трахайте ее, но ищите себе другую!
• она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но такое настигло моего лучшего друга - вскоре, к счастью, она укатила в Америку);
• ей плевать на ваш бизнес и карьеру (без комментариев);
• она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить;
• она *цензура*ата и вам не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме;
• ее родители вас ненавидят - бывает не так часто, зато глубоко омерзительно и ничем не лечится, не питайте иллюзий;
• ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а сами вы ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми!);
• она лентяйка, а вы нет;
• она ненавидит ваших друзей;
• у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности совсем не притягиваются);
• она против презервативов или же явно старается забеременеть;
• она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами;
• она курит, а вы "не целуетесь с паровозами";
• она коммунистка, а вы простой новый русский.
Короче говоря, если она делает или любит то, что вам очень не нравится и не собирается ничего менять.
Так как же найти себе подругу жизни? Вопрос правильного выбора и есть вопрос №1. Итак, собрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам). Если вы встречаетесь со своей милой каждый день, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"), короче, ведете совместное хозяйство во всех его проявлениях, то, возможно, что дама через пол-года "раскроется" перед вами.
Любая женщина - суперактриса. Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?). Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь счастливых детей. Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и так далее. Если я люблю слушать Михаила Круга, а она - Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она - лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans).
Ваши жизненные цели должны быть одинаковыми - миллиард долларов или, например, духовная реализация, ориентиры ваши должны совпадать. Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете, мы разведемся, или я буду мучаться всю жизнь? Или же секс - я знал барышню, которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла. Зато это была моя любимая поза. Как вы думаете, мы долго прожили вместе?
Уж и не говорю о том, что до подачи заявления надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми. Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и висят, как кляксы - вам неприятно их лизать? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!
СУПЕРВАЖНО! Ваши родители должны быть одного класса: интеллигенты - интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие - рабочие. Думаете, старик Крупский был не прав, когда говорил о классовой ненависти? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами).
Ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку). Ваша невеста не должна быть болезненной - подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!
И последнее: не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами. Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года - год, я серьезно), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями типа "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы крутой, то папу можно отодвинуть. А если нет, то некоторые отцы побегут в милицию! Как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что всю жизнь вы будете ненавидеть такого тестя?! Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!
Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! Прочесть нечто, стать умным и "вертеть" женщинами почти невозможно. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете? Вскоре я попал в лапы к такой красотке, что вел себя как ягненок долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства) с ней расстаться. Не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте без правил. Раньше я не понимал выражение "любовь - это война". Но это так. Миллион раз! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход все свои возможности не задумываясь, чтобы получить от вас все, что им надо. В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать болящие раны от красивых ногтей (моя личная аптечка всегда наготове). Но если так, то зачем же тогда женщины нам нужны?
1. "Чтобы *цензура*ь их", - скажет самый молодой читатель.
2. "Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж.
3. "В женщинах есть энергия, без которой нам бывает очень плохо", - скажет некто, похожий на меня.
Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.
1. Для секса хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий презерватив, чтобы не умереть через пять лет от СПИДа). Если вам нужен только секс, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще? Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф! Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы".
2. Чтобы стирать и готовить - у меня были подружки, которые придя ко мне, радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает! Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда больше зарабатывайте, и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена - бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!
3. Женская энергия, без которой нам так плохо, - это основная проблема! И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим кучу денег, а некоторые даже женятся (25%, впрочем, весьма удачно). Получить энергию и при этом отдать мало своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой, по крайней мере, большую часть совместно проведенного времени!
А что делать, если вы уже попались к ней в лапки? Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка? Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.
Один мой друг страстно любил тело своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у его подруги! Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения! Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело во всех позициях, во всех ракурсах. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи: трахается, естественно, с другими, но для души иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только разницей, что теперь он счастлив!
Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме неравных браков мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ожиданно?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел: впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни. Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам приходилось улыбаться над этими объявлениями? Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, теперь счастлив! Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.
Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, "в постоянной борьбе за свободу") все средства хороши (только без крайностей). Почему хороши все средства - я уже сказал: женщина намного превосходит мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту - женщина, не задумываясь, пустит против вас весь свой арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары "гадалок" и советы родителей - все, до чего "только она сумеет дотянуться". Женская хитрость безгранична! Впрочем, оговорюсь - исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными "тормозами", которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина найдется. Но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?
Чего же хочет от нас большинство женщин? Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, или же прописки. Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам... Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей сигареты?). Одна моя знакомая - бывшая хиппи, - сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе (просто сменила убеждения)! При романе затрат не избежать. Но можно сохранить контроль над ситуацией, установив сумму, которую вы готовы тратить на нее в месяц, и не выходить за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда? Если да, и она дает вам все - то все в порядке.
Да, они любят развлекаться! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы любите кабаки и клубы, то все в порядке! Но в любом случае "следите за процентами". Вы должны получить от своей подруги все, что вам надо - иначе у вас не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает!" Не дает ему, значит, дает другому или "со странностями" - вы точно уверены, что на нее надо тратить деньги?
И снова о том, что оказывается неприятнее всего! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатым как лимон, с блаженной пустотой в голове! Пушкин писал: "Пизда - как ушанка - чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь". Без комментариев. Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще лучше - найдите девушку, идя от которой будете чувствовать себя на вершине творческого подъема. Вы обязаны сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг должен работать безупречно. Не согласны - женитесь на первой встречной, вам можно.
Хотите жениться прямо сейчас? Так женитесь, какие проблемы? Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется *цензура*ься! Медицинский факт, ничего не поделаешь. "Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - самое смешное, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?
В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример российского брака: Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным". Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии. Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами не то? Для того, чтобы вычислить фазу "детка, прощай", я смотрю вот на что:
• она вечно недовольна (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем вам надо быть с ней другим, не самим собой?);
• она вас не уважает (а уважает рокеров или, например, только военных);
• она строит из себя суперзвезду, но при этом не умна, не крута, и даже не фотомодель и просто покойница в постели - смотрите, парни, да ведь она никакая, - трахайте ее, но ищите себе другую!
• она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но такое настигло моего лучшего друга - вскоре, к счастью, она укатила в Америку);
• ей плевать на ваш бизнес и карьеру (без комментариев);
• она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить;
• она *цензура*ата и вам не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме;
• ее родители вас ненавидят - бывает не так часто, зато глубоко омерзительно и ничем не лечится, не питайте иллюзий;
• ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а сами вы ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми!);
• она лентяйка, а вы нет;
• она ненавидит ваших друзей;
• у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности совсем не притягиваются);
• она против презервативов или же явно старается забеременеть;
• она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами;
• она курит, а вы "не целуетесь с паровозами";
• она коммунистка, а вы простой новый русский.
Короче говоря, если она делает или любит то, что вам очень не нравится и не собирается ничего менять.
Так как же найти себе подругу жизни? Вопрос правильного выбора и есть вопрос №1. Итак, собрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам). Если вы встречаетесь со своей милой каждый день, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"), короче, ведете совместное хозяйство во всех его проявлениях, то, возможно, что дама через пол-года "раскроется" перед вами.
Любая женщина - суперактриса. Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?). Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь счастливых детей. Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и так далее. Если я люблю слушать Михаила Круга, а она - Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она - лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans).
Ваши жизненные цели должны быть одинаковыми - миллиард долларов или, например, духовная реализация, ориентиры ваши должны совпадать. Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете, мы разведемся, или я буду мучаться всю жизнь? Или же секс - я знал барышню, которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла. Зато это была моя любимая поза. Как вы думаете, мы долго прожили вместе?
Уж и не говорю о том, что до подачи заявления надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми. Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и висят, как кляксы - вам неприятно их лизать? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!
СУПЕРВАЖНО! Ваши родители должны быть одного класса: интеллигенты - интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие - рабочие. Думаете, старик Крупский был не прав, когда говорил о классовой ненависти? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами).
Ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку). Ваша невеста не должна быть болезненной - подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!
И последнее: не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами. Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года - год, я серьезно), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями типа "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы крутой, то папу можно отодвинуть. А если нет, то некоторые отцы побегут в милицию! Как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что всю жизнь вы будете ненавидеть такого тестя?! Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!
Для девочек
Женский род, единственное число
Остаться женщиной сейчас непросто... Все вокруг - мода, настроения и ритм жизни - страстно вынуждает нас принять новые правила игры и превратиться если не в мужчину, то в убедительное его подобие. Я довольно часто вглядываюсь в незнакомые лица и незнакомые фигуры, пытаясь понять, кто передо мною - мужчина или все-таки дама? Короткая ежовая стрижка, нулевая косметика, бесформенная куртка, мешковатые штаны. Кроссовки, которыми можно забивать гвозди. Сигарета в одной руке и пивной бутыль в другой. До смерти неохота признавать в этом существе сестру-женщину!
Дело не в том, что я радею за гламурный стиль и залакированные прически - дело вообще не только и не столько в манере одеваться и причесываться. Просто довольно трудно представить себе, как такую женщину могут пропустить в дамскую комнату, чтобы не поднялся шум до потолка с рефреном: "Мужчина, ваш туалет напротив!" Пытаюсь вообразить, как подобное создание может, к примеру, кормить ребенка грудью - ведь оно всячески и едва ли не публично подчеркивает отсутствие этой самой груди (даже если у нее 90Д, она никогда не станет гордиться этим обстоятельством).
Существо, наплевавшее на все ориентиры, по которым женщину обычно отличают от мужчины (мы ведь не ходим по улице абсолютным нагишом, чтобы облегчить восприятие встречным гражданам!), гармонично чувствует себя с небритыми подмышками, выставленными на всеобщее обозрение. Оно принципиально не пытается понравиться мужчине, но при этом не исповедует сапфические наклонности (кстати, среди лесбиянок трудно встретить настолько неухоженную особу). Женщина среднего пола (назовем ее так) искренне полагает, что мужчину привлекает прежде всего красота души, а по внешности судят только оголтелые шовинисты или вообще полные придурки.
Здороваться со всеми за руку - это типично мужской способ приветствия. Очень жалко, что он стал нормой делового этикета, в равной степени обязательной для всех. Если мы начнем перенимать у мужчин все их повадки, это будет похоже на стремление маленькой девочки завладеть мамиными туфлями, помадой и духами одновременно. Маленькие девочки в маминой помаде всегда выглядят смешно, и точно также выглядят женщины, нарочито и без тени иронии подражающие тем, кто от природы устроен совсем не так, как они.
Зачем нам это, в принципе понять можно. Долгие годы и даже столетия женскую часть земной расы угнетали, как только возможно: в списке обвинений, предъявляемых общественности феминистками, мирно соседствуют сжигавшая ведьм испанская инквизиция и стойкие немецкие три "К" (Киндер, Кюхе, Кирхе), и коленно-локтевая позиция, в которой встречала мужа традиционная японская жена. Накипело, наболело, надоело - под этими тремя "Н" может подписаться любая современная женщина. Но все же не стоит позволять обиде искажать наше естество, прекрасное и по сути, и по форме.
В нынешнем обществе женщины среднего рода заняли весьма определенную позицию. Они не всегда уродливо одеты, многие из них даже обладают некоторым лоском (особенно если этого требует работа), но в них всегда чувствуется стальная жесткость, что прежде было прерогативой мужчин. Такой женщине невозможно подать пальто или руку - она сама справится. Она самостоятельна до того, что скулы сводит - кажется, что ей в принципе не нужен никакой мужчина. Хвалясь самодостаточностью, женщины среднего рода с упоением рассказывают о том, как ловко они вбивают гвозди в стены, управляются с самолетом и умеют разжигать костер одной-единственной спичкой. Они сами носят чемоданы и могут обойтись без приятных излишеств вроде духов, косметики, и даже ювелирных украшений. Они не принимают подарков от мужчин, предпочитая покупать все самостоятельно и на свои деньги. На деньги у них просто какой-то бзик - впрочем, они и впрямь зарабатывают больше любого мужчины. Они даже забеременеть могут без мужчины - на их благо, почти в каждом крупном городе имеется банк спермы. Женщины среднего рода мало заботятся о том, чтобы от них исходил флер сексуальности, кокетству они предпочитают деловой диалог и задокументированные планы.
Со стороны такие особы выглядят устрашающе. Не потому что сами они страшные, а потому что их становится все больше и больше... Таких, среднего рода. Ведь отказ женщины от традиционной роли, нежелание (открыто заявленное) иметь детей и связывать свою жизнь с каким-то кретином (неудачником, идиотом, подлецом) означает медленное, но верное вырождение человечества. Мужчины - при всем моем к ним уважении - пока не научились беременеть, ходить девять месяцев с пузом не пивного происхождения, в назначенный день разрешаться от бремени, а после того стойко кормить младенца грудью, забыв о собственных удовольствиях. Нет спору, среди женщин часто встречаются достойные, умные, талантливые, работоспособные, но, по статистике, гении среди мужчин встречаются все-таки намного чаще.
Величайшая женская мудрость - выполнить главные жизненные предназначения: выйти замуж и родить хотя бы одного ребенка. Другое дело, что, выполняя эту программу, не надо забывать о себе, своих интересах, вкусах, работе и самореализации. Речь ведь не идет о том, что надо превратиться в наседку и квохтать при этом от удовольствия, но не стоит и генетически перерождаться, превращаясь в ухудшенную мужскую копию. Делать этого не стоит хотя бы из человеколюбия - потому что мужчины от соседства бесполых женщин в офисе, на улице, в своей постели начинают вянуть, чахнуть и мутировать в скверную женскую копию. Изначально ведь все задумано очень гармонично: мужчина и женщина не противостоят, а дополняют друг друга, и если женщина отмахивается от своей роли, значит, мужчина (вот бедняга!) должен взять ее на себя.
Пока еще очень молодой XXI век успели уже провозгласить эрой матриархата. Это значит, что наши дети могут поменяться ролями: мальчик станет женственным и кокетливым мужчиной, прекрасно разбирающимся в косметике, а девочка научится чинить автомобили и даже отпустит густые усы... Вот ужас! Так что в наших собственных интересах вспомнить о том, что мы - женщины. Негоже нам ходить без маникюра и сидеть в прокуренных пивнушках, мы также не обязаны заботиться о ресторанном счете и влезать во все деловые разговоры мужа. Не то что я призываю вас быть зависимыми и слабыми, - но можно притворяться слабой и ощущать необыкновенный кайф от того, что кто-то делает за тебя тяжелую работу и решает животрепещущие проблемы.
На самом деле сильны не те, кто может это наглядно продемонстрировать: в личной жизни не засчитываются ни стальные бицепсы, ни крепкое рукопожатие, ни даже счет в банке. Сильная женщина та, с которой мужчина может счастливо прожить до старости, не догадываясь даже, что связал судьбу с кариатидой, поддерживающей своими плечами небо.
Женский род, единственное число
Остаться женщиной сейчас непросто... Все вокруг - мода, настроения и ритм жизни - страстно вынуждает нас принять новые правила игры и превратиться если не в мужчину, то в убедительное его подобие. Я довольно часто вглядываюсь в незнакомые лица и незнакомые фигуры, пытаясь понять, кто передо мною - мужчина или все-таки дама? Короткая ежовая стрижка, нулевая косметика, бесформенная куртка, мешковатые штаны. Кроссовки, которыми можно забивать гвозди. Сигарета в одной руке и пивной бутыль в другой. До смерти неохота признавать в этом существе сестру-женщину!
Дело не в том, что я радею за гламурный стиль и залакированные прически - дело вообще не только и не столько в манере одеваться и причесываться. Просто довольно трудно представить себе, как такую женщину могут пропустить в дамскую комнату, чтобы не поднялся шум до потолка с рефреном: "Мужчина, ваш туалет напротив!" Пытаюсь вообразить, как подобное создание может, к примеру, кормить ребенка грудью - ведь оно всячески и едва ли не публично подчеркивает отсутствие этой самой груди (даже если у нее 90Д, она никогда не станет гордиться этим обстоятельством).
Существо, наплевавшее на все ориентиры, по которым женщину обычно отличают от мужчины (мы ведь не ходим по улице абсолютным нагишом, чтобы облегчить восприятие встречным гражданам!), гармонично чувствует себя с небритыми подмышками, выставленными на всеобщее обозрение. Оно принципиально не пытается понравиться мужчине, но при этом не исповедует сапфические наклонности (кстати, среди лесбиянок трудно встретить настолько неухоженную особу). Женщина среднего пола (назовем ее так) искренне полагает, что мужчину привлекает прежде всего красота души, а по внешности судят только оголтелые шовинисты или вообще полные придурки.
Здороваться со всеми за руку - это типично мужской способ приветствия. Очень жалко, что он стал нормой делового этикета, в равной степени обязательной для всех. Если мы начнем перенимать у мужчин все их повадки, это будет похоже на стремление маленькой девочки завладеть мамиными туфлями, помадой и духами одновременно. Маленькие девочки в маминой помаде всегда выглядят смешно, и точно также выглядят женщины, нарочито и без тени иронии подражающие тем, кто от природы устроен совсем не так, как они.
Зачем нам это, в принципе понять можно. Долгие годы и даже столетия женскую часть земной расы угнетали, как только возможно: в списке обвинений, предъявляемых общественности феминистками, мирно соседствуют сжигавшая ведьм испанская инквизиция и стойкие немецкие три "К" (Киндер, Кюхе, Кирхе), и коленно-локтевая позиция, в которой встречала мужа традиционная японская жена. Накипело, наболело, надоело - под этими тремя "Н" может подписаться любая современная женщина. Но все же не стоит позволять обиде искажать наше естество, прекрасное и по сути, и по форме.
В нынешнем обществе женщины среднего рода заняли весьма определенную позицию. Они не всегда уродливо одеты, многие из них даже обладают некоторым лоском (особенно если этого требует работа), но в них всегда чувствуется стальная жесткость, что прежде было прерогативой мужчин. Такой женщине невозможно подать пальто или руку - она сама справится. Она самостоятельна до того, что скулы сводит - кажется, что ей в принципе не нужен никакой мужчина. Хвалясь самодостаточностью, женщины среднего рода с упоением рассказывают о том, как ловко они вбивают гвозди в стены, управляются с самолетом и умеют разжигать костер одной-единственной спичкой. Они сами носят чемоданы и могут обойтись без приятных излишеств вроде духов, косметики, и даже ювелирных украшений. Они не принимают подарков от мужчин, предпочитая покупать все самостоятельно и на свои деньги. На деньги у них просто какой-то бзик - впрочем, они и впрямь зарабатывают больше любого мужчины. Они даже забеременеть могут без мужчины - на их благо, почти в каждом крупном городе имеется банк спермы. Женщины среднего рода мало заботятся о том, чтобы от них исходил флер сексуальности, кокетству они предпочитают деловой диалог и задокументированные планы.
Со стороны такие особы выглядят устрашающе. Не потому что сами они страшные, а потому что их становится все больше и больше... Таких, среднего рода. Ведь отказ женщины от традиционной роли, нежелание (открыто заявленное) иметь детей и связывать свою жизнь с каким-то кретином (неудачником, идиотом, подлецом) означает медленное, но верное вырождение человечества. Мужчины - при всем моем к ним уважении - пока не научились беременеть, ходить девять месяцев с пузом не пивного происхождения, в назначенный день разрешаться от бремени, а после того стойко кормить младенца грудью, забыв о собственных удовольствиях. Нет спору, среди женщин часто встречаются достойные, умные, талантливые, работоспособные, но, по статистике, гении среди мужчин встречаются все-таки намного чаще.
Величайшая женская мудрость - выполнить главные жизненные предназначения: выйти замуж и родить хотя бы одного ребенка. Другое дело, что, выполняя эту программу, не надо забывать о себе, своих интересах, вкусах, работе и самореализации. Речь ведь не идет о том, что надо превратиться в наседку и квохтать при этом от удовольствия, но не стоит и генетически перерождаться, превращаясь в ухудшенную мужскую копию. Делать этого не стоит хотя бы из человеколюбия - потому что мужчины от соседства бесполых женщин в офисе, на улице, в своей постели начинают вянуть, чахнуть и мутировать в скверную женскую копию. Изначально ведь все задумано очень гармонично: мужчина и женщина не противостоят, а дополняют друг друга, и если женщина отмахивается от своей роли, значит, мужчина (вот бедняга!) должен взять ее на себя.
Пока еще очень молодой XXI век успели уже провозгласить эрой матриархата. Это значит, что наши дети могут поменяться ролями: мальчик станет женственным и кокетливым мужчиной, прекрасно разбирающимся в косметике, а девочка научится чинить автомобили и даже отпустит густые усы... Вот ужас! Так что в наших собственных интересах вспомнить о том, что мы - женщины. Негоже нам ходить без маникюра и сидеть в прокуренных пивнушках, мы также не обязаны заботиться о ресторанном счете и влезать во все деловые разговоры мужа. Не то что я призываю вас быть зависимыми и слабыми, - но можно притворяться слабой и ощущать необыкновенный кайф от того, что кто-то делает за тебя тяжелую работу и решает животрепещущие проблемы.
На самом деле сильны не те, кто может это наглядно продемонстрировать: в личной жизни не засчитываются ни стальные бицепсы, ни крепкое рукопожатие, ни даже счет в банке. Сильная женщина та, с которой мужчина может счастливо прожить до старости, не догадываясь даже, что связал судьбу с кариатидой, поддерживающей своими плечами небо.
Секрет очарования
"Не родись красивой, а родись счастливой", - с малолетства внушают нам окружающие. Действительно, для того чтобы добиться успеха в жизни, одной только красоты недостаточно. Требуется некоторая доля везения, а также умение ставить цели и достигать их, быть настойчивой в своих стремлениях, не сдаваться при неудачах и не терять голову в случае грандиозного триумфа... Но есть еще одно качество, обладание которым может стать большим преимуществом на пути к жизненному успеху. К сожалению, свойственно оно далеко не каждой из нас, лишь некоторые счастливицы имеют возможность пожинать плоды того, что одни называют харизмой, другие - шармом, а третьи - очарованием.
Появляясь в компании, такая женщина сразу привлекает к себе внимание и симпатии окружающих. А вам остается лишь в недоумении размышлять о том, в чем же секрет ее успеха? Да, она не дурнушка, но и красавицей ее не назовешь. Вроде бы самая, что ни на есть, обыкновенная, но рядом с ней ощущаешь некие, исходящие от нее волшебные флюиды, которых не описать словами.
Она всего лишь провела рукой по волосам, поправляя прическу, а находящиеся рядом мужчины уже готовы идти за ней на край света и исполнять любые желание. Мягкая улыбка, доброжелательный взгляд и плавные движения - все это не может оставить равнодушным сильный пол, в генетических структурах которого закодирован идеальный женский образ. Она не лезет вон из кожи, кокетничая и флиртуя с мужчинами, но они почему-то вьются вокруг нее кругами. Да что там мужчины! Многие женщины стараются подружиться с ней, желая хоть таким образом приблизиться к разгадке секрета ее необыкновенного успеха. Итак, главные качества, отличающие по-настоящему очаровательную женщину...
• Уверенность в себе. Это прелестное существо не озадачивается обычными вопросами, мучающими большинство женщин: стоило ли кокетничать с тем симпатичным высоким блондином, не полнит ли новое платье и не выглядела ли она глупо, придя на вечеринку в строгом костюме классического покроя, тогда как все остальные предпочли футболки и джинсы. Таких моментов в ее жизни просто не существует, ибо очаровательная женщина всегда пребывает в полной уверенности в том, что она прекрасна, неповторима и все делает правильно. Но... не стоит путать уверенность в себе с излишней самоуверенностью или даже наглостью. Очаровательная женщина не возносит себя на пьедестал и не смотрит свысока на окружающих. В каждом человеке она способна разглядеть интересную личность, именно поэтому ее внимательное отношение к людям абсолютно искреннее.
• Оптимизм. Когда бы вы ее ни встретили, кажется, будто она всегда находится в превосходном настроении, и окружающие невольно заражаются ее оптимизмом. Рядом с ней легко забыть о том, что вот уже две недели, как ваша эксклюзивная диета не дает никаких результатов, вам нечего надеть на корпоративную вечеринку, а новый поклонник уже три дня не дает о себе знать. Напротив, вы тут же утвердитесь в мнении, что фигура модели хороша только на подиуме, найдете способ оживить прошлогодний наряд оригинальной брошью или шелковым шарфом, а забывчивого кавалера просто пожалеете: не звонит - ему же хуже... Секрет ее оптимизма заключается в том, что в любом событии, даже очень неприятном, она умеет отыскать позитивный нюанс. Уволили с работы? Отлично, есть шанс попробовать себя в новом качестве! Бросил бойфренд, с которым она прожила два с половиной года? Прекрасно. Честно сказать, его привычки сорить в постели чипсами и очень громко разговаривать порядком надоели. Теперь она свободна и может наслаждаться счастливой жизнью независимой женщины, не обремененной никакими обязательствами.
• Внимание к собеседнику. К сожалению, очень немногие умеют слушать. В основном, каждый предпочитает говорить и, как правило, о себе. Поэтому общение чаще всего происходит по принципу "каждый о своем". Подобные диалоги, а скорее, связанные ободрительными междометиями монологи, не редкость. Именно поэтому люди так ценят внимание и умение слушать. Очаровательная женщина, прежде чем рассказать что-то о себе, непременно выслушает собеседника, уточнит детали и под конец, если того требует ситуация, предложит дельный совет. Польщенный вниманием и проявлением интереса к собственной персоне, любой человек вряд ли забудет столь милую особу и еще долгое время будет находиться под ее чарами, утверждая в любой компании, что более обворожительной женщины он в жизни не встречал.
• Ухоженность и аккуратность. Она тщательно следит за собой: всегда идеальная кожа, чистые блестящие волосы, стильная стрижка, аккуратный маникюр, свежая, хорошо выглаженная одежда. Чтобы прослыть ухоженной женщиной, мало одного желания. Необходимо заботиться о своем теле так же систематически, как это делает фермер, ухаживая за своими полями, засевая их, выпалывая сорняки и регулярно удобряя. Только после этого вы можете пожинать заслуженные плоды.
• Приятный голос. Один из важнейших компонентов очарования. Не только женщины "любят ушами", мужской слух даже более чуткий в этом плане. Вспомните античных героев: коварные сирены с легкостью справлялись с ними при помощи одного только сладкоголосого пения. А волшебные истории Шeхерезады, чей голос обладал явно гипнотическим действием? Словом, вы понимаете... Но если природа не одарила вас восхитительным тембром и чарующим произношением, это вовсе не означает, что вы должны смириться с такой несправедливостью. Запишите свой голос на магнитофон, поработайте над своей речью. "Удалите" из своего речевого репертуара резкие ноты, слегка приглушите звучание - громкие звуки часто вызывают раздражение окружающих. Мягкие интонации плюс милая улыбка - вот волшебная формула, с помощью которой можно произвести неотразимое впечатление на самого твердокаменного субъекта.
• Изюминка. Если женская сущность вся как на ладони - это неинтересно. Должна, должная быть в ней какая-то загадочность, непредсказуемость... То она тиха и скромна, как ангел, то вдруг бросает на вас взгляд, полный задора и страсти... К сожалению, каких-то определенных рекомендаций в этой области дать нельзя. Свою изюминку каждая женщина находит сама. Одна отличается экстравагантным (в меру) поведением, другая - умением создать неповторимый стиль в одежде, третья берет врожденным чувством юмора, четвертая - детской непосредственностью. У каждой свой талант, ищите и обретете. Недаром психологи утверждают, что самопознание - одно из самых интересных занятий.
• Положительная энергетика. Как правило, это результат доброжелательного и позитивного отношения к миру. И действительно, рядом с человеком, душевный пейзаж которого скорее напоминает залитые солнцем тропические пляжи, чувствуешь себя легко, уютно и спокойно. Соприкасаясь с аурой позитивно настроенного человека, мы не получаем тычки и пробоины в собственной энергетической оболочке, как это может быть в случае контактов с людьми завистливыми или тайными недоброжелателями. Напротив, вступая в энергообмен с аурой человека, сумевшего гармонизировать свой внутренний мир, мы ощущаем спокойствие и умиротворение. "С ней приятно общаться", "она очень теплый человек", "пара минут с ней, и у меня крылья вырастают за спиной!", - так характеризуют женщин, словно излучающих "внутренний свет".
Шесть качеств - шесть составляющих тайны. Обладание ими - уже половина успеха. Но главный секрет очарования удается постичь лишь тем, кто работает над собой изо дня в день, из года в год. Культивируйте в себе все самое лучшее, преодолевайте страхи, трудности, иногда и нежелание, вызванное усталостью и отчаянием от отсутствия видимого результата! Поверьте, с каждой новой попыткой, шаг за шагом, вы приближаетесь к своей цели. И недалек тот день, когда вам доведется (случайно) услышать восхищенный шепот: "Она прекрасна... Она очаровательна!" И это все - о вас!
"Не родись красивой, а родись счастливой", - с малолетства внушают нам окружающие. Действительно, для того чтобы добиться успеха в жизни, одной только красоты недостаточно. Требуется некоторая доля везения, а также умение ставить цели и достигать их, быть настойчивой в своих стремлениях, не сдаваться при неудачах и не терять голову в случае грандиозного триумфа... Но есть еще одно качество, обладание которым может стать большим преимуществом на пути к жизненному успеху. К сожалению, свойственно оно далеко не каждой из нас, лишь некоторые счастливицы имеют возможность пожинать плоды того, что одни называют харизмой, другие - шармом, а третьи - очарованием.
Появляясь в компании, такая женщина сразу привлекает к себе внимание и симпатии окружающих. А вам остается лишь в недоумении размышлять о том, в чем же секрет ее успеха? Да, она не дурнушка, но и красавицей ее не назовешь. Вроде бы самая, что ни на есть, обыкновенная, но рядом с ней ощущаешь некие, исходящие от нее волшебные флюиды, которых не описать словами.
Она всего лишь провела рукой по волосам, поправляя прическу, а находящиеся рядом мужчины уже готовы идти за ней на край света и исполнять любые желание. Мягкая улыбка, доброжелательный взгляд и плавные движения - все это не может оставить равнодушным сильный пол, в генетических структурах которого закодирован идеальный женский образ. Она не лезет вон из кожи, кокетничая и флиртуя с мужчинами, но они почему-то вьются вокруг нее кругами. Да что там мужчины! Многие женщины стараются подружиться с ней, желая хоть таким образом приблизиться к разгадке секрета ее необыкновенного успеха. Итак, главные качества, отличающие по-настоящему очаровательную женщину...
• Уверенность в себе. Это прелестное существо не озадачивается обычными вопросами, мучающими большинство женщин: стоило ли кокетничать с тем симпатичным высоким блондином, не полнит ли новое платье и не выглядела ли она глупо, придя на вечеринку в строгом костюме классического покроя, тогда как все остальные предпочли футболки и джинсы. Таких моментов в ее жизни просто не существует, ибо очаровательная женщина всегда пребывает в полной уверенности в том, что она прекрасна, неповторима и все делает правильно. Но... не стоит путать уверенность в себе с излишней самоуверенностью или даже наглостью. Очаровательная женщина не возносит себя на пьедестал и не смотрит свысока на окружающих. В каждом человеке она способна разглядеть интересную личность, именно поэтому ее внимательное отношение к людям абсолютно искреннее.
• Оптимизм. Когда бы вы ее ни встретили, кажется, будто она всегда находится в превосходном настроении, и окружающие невольно заражаются ее оптимизмом. Рядом с ней легко забыть о том, что вот уже две недели, как ваша эксклюзивная диета не дает никаких результатов, вам нечего надеть на корпоративную вечеринку, а новый поклонник уже три дня не дает о себе знать. Напротив, вы тут же утвердитесь в мнении, что фигура модели хороша только на подиуме, найдете способ оживить прошлогодний наряд оригинальной брошью или шелковым шарфом, а забывчивого кавалера просто пожалеете: не звонит - ему же хуже... Секрет ее оптимизма заключается в том, что в любом событии, даже очень неприятном, она умеет отыскать позитивный нюанс. Уволили с работы? Отлично, есть шанс попробовать себя в новом качестве! Бросил бойфренд, с которым она прожила два с половиной года? Прекрасно. Честно сказать, его привычки сорить в постели чипсами и очень громко разговаривать порядком надоели. Теперь она свободна и может наслаждаться счастливой жизнью независимой женщины, не обремененной никакими обязательствами.
• Внимание к собеседнику. К сожалению, очень немногие умеют слушать. В основном, каждый предпочитает говорить и, как правило, о себе. Поэтому общение чаще всего происходит по принципу "каждый о своем". Подобные диалоги, а скорее, связанные ободрительными междометиями монологи, не редкость. Именно поэтому люди так ценят внимание и умение слушать. Очаровательная женщина, прежде чем рассказать что-то о себе, непременно выслушает собеседника, уточнит детали и под конец, если того требует ситуация, предложит дельный совет. Польщенный вниманием и проявлением интереса к собственной персоне, любой человек вряд ли забудет столь милую особу и еще долгое время будет находиться под ее чарами, утверждая в любой компании, что более обворожительной женщины он в жизни не встречал.
• Ухоженность и аккуратность. Она тщательно следит за собой: всегда идеальная кожа, чистые блестящие волосы, стильная стрижка, аккуратный маникюр, свежая, хорошо выглаженная одежда. Чтобы прослыть ухоженной женщиной, мало одного желания. Необходимо заботиться о своем теле так же систематически, как это делает фермер, ухаживая за своими полями, засевая их, выпалывая сорняки и регулярно удобряя. Только после этого вы можете пожинать заслуженные плоды.
• Приятный голос. Один из важнейших компонентов очарования. Не только женщины "любят ушами", мужской слух даже более чуткий в этом плане. Вспомните античных героев: коварные сирены с легкостью справлялись с ними при помощи одного только сладкоголосого пения. А волшебные истории Шeхерезады, чей голос обладал явно гипнотическим действием? Словом, вы понимаете... Но если природа не одарила вас восхитительным тембром и чарующим произношением, это вовсе не означает, что вы должны смириться с такой несправедливостью. Запишите свой голос на магнитофон, поработайте над своей речью. "Удалите" из своего речевого репертуара резкие ноты, слегка приглушите звучание - громкие звуки часто вызывают раздражение окружающих. Мягкие интонации плюс милая улыбка - вот волшебная формула, с помощью которой можно произвести неотразимое впечатление на самого твердокаменного субъекта.
• Изюминка. Если женская сущность вся как на ладони - это неинтересно. Должна, должная быть в ней какая-то загадочность, непредсказуемость... То она тиха и скромна, как ангел, то вдруг бросает на вас взгляд, полный задора и страсти... К сожалению, каких-то определенных рекомендаций в этой области дать нельзя. Свою изюминку каждая женщина находит сама. Одна отличается экстравагантным (в меру) поведением, другая - умением создать неповторимый стиль в одежде, третья берет врожденным чувством юмора, четвертая - детской непосредственностью. У каждой свой талант, ищите и обретете. Недаром психологи утверждают, что самопознание - одно из самых интересных занятий.
• Положительная энергетика. Как правило, это результат доброжелательного и позитивного отношения к миру. И действительно, рядом с человеком, душевный пейзаж которого скорее напоминает залитые солнцем тропические пляжи, чувствуешь себя легко, уютно и спокойно. Соприкасаясь с аурой позитивно настроенного человека, мы не получаем тычки и пробоины в собственной энергетической оболочке, как это может быть в случае контактов с людьми завистливыми или тайными недоброжелателями. Напротив, вступая в энергообмен с аурой человека, сумевшего гармонизировать свой внутренний мир, мы ощущаем спокойствие и умиротворение. "С ней приятно общаться", "она очень теплый человек", "пара минут с ней, и у меня крылья вырастают за спиной!", - так характеризуют женщин, словно излучающих "внутренний свет".
Шесть качеств - шесть составляющих тайны. Обладание ими - уже половина успеха. Но главный секрет очарования удается постичь лишь тем, кто работает над собой изо дня в день, из года в год. Культивируйте в себе все самое лучшее, преодолевайте страхи, трудности, иногда и нежелание, вызванное усталостью и отчаянием от отсутствия видимого результата! Поверьте, с каждой новой попыткой, шаг за шагом, вы приближаетесь к своей цели. И недалек тот день, когда вам доведется (случайно) услышать восхищенный шепот: "Она прекрасна... Она очаровательна!" И это все - о вас!
Шестое Чувство
Чувство юмора - это то самое шестое чувство. Без него, в принципе, можно прожить, как, скажем, без зрения или слуха, но в жизни будет чего-то не хватать. И вполне вероятно, что для барышни этим "чем-то" станет мужское внимание. Возьмем пример... У меня было как минимум два знакомых молодых человека, которые с закрытым ртом не привлекли бы внимания даже самой заболоченной царевны-лягушки. Один маленький, курносый и толстенький, а другой вообще весь какой-то помятый. Но стоило им заговорить... Через пять секунд не имело уже никакого значения, как они выглядят. Главное, что с ними было весело, причем очень весело. Боюсь, я бы даже не рискнула поселиться ни с одним из них на общей жилплощади - обхохочешься и помрешь молодой. Но не все такие мнительные, как я, - у них отбою от девушек не было и нет.
А максимальным количеством поклонников среди всех женщин, которых я знаю, отличается моя университетская подруга - симпатичная девушка, но ничего сверхъестественного. Чаще всего одета в джинсы и какой-нибудь свитерок. Почти никогда не красится. Зато заводная, может легко развеселить кого угодно и - что особенно приятно - очень отзывчива на чужие шутки. Причем что интересно: все ее бывшие бойфренды до сих пор остаются ее хорошими друзьями. И даже могут собраться одной компанией, хотя она только и делала, что уходила от одного к другому. А они вместо того, чтобы на дуэли стреляться, вместе пьют пиво на ее дне рождения.
Недавний опрос, проведенный англичанами: "Какие качества ты ценишь в партнерше больше всего?" - показал, что мужчины ставят чувство юмора на третье место (после верности и дружелюбия). Внешняя привлекательность дамы и хороший секс оказались соответственно на пятом и седьмом месте. Психологи говорят, что это вполне объяснимо; юмор привлекает, потому что он дает выход эмоциям. Если ты заставила своего собеседника рассмеяться, он забывает на время о своих проблемах и, скорее всего, благодарен тебе за это. Юмор улучшает даже физическое состояние человека: меняет его пульс и давление, усиливает активность мозга. Смеющийся организм начинает вырабатывать эндорфины - химические вещества, отвечающие за хорошее настроение.
Кроме того, ученые, изучающие природу смеха, доказали: ты привязываешься к человеку, у которого можешь вызвать улыбку. Более того: если мужчина и женщина очень похожи по образу жизни, кругу общения и интересам, но мужчина не смеется ее шуткам, они расстанутся значительно быстрее, чем те, что совершенно не похожи, но имеют "общее" чувство юмора. Поскольку на Западе из всего готовы извлекать выгоду, там теперь устраивают курсы для девушек, желающих подправить хромающее чувство юмора. Понятно, что не из каждой получится Вупи Голдберг или Клара Новикова. Но говорят, что кое-чему можно научиться.
Начинать надо с малого: понять, что ты собой представляешь, что тебе нравится и не нравится. Это определит для тебя области, в которых ты могла бы развернуться. Скажем, если тебе абсолютно неинтересна политика, вряд ли имеет смысл пытаться развеселить кого-нибудь собственной интерпретацией результатов выборов президента Белоруссии. Это будет неискренне, а потому не смешно. А вот если ты большой знаток повадок дикобразов в брачный сезон, можешь отлично применить эти знания... э-э-э... ну, сама придумай, когда и где.
Источников вдохновения может быть множество - от последнего сборника Жванецкого до банального циркового представления. Главное - не променять на чувство юмора чувство меры и шутить к месту. Тебе ведь нужно привлечь мужское внимание? А для этого неплохо бы выяснить, что именно он считает смешным. Иначе получится как у одной ныне немолодой уже дамы. Она до сих пор не может забыть, как решила заарканить очень перспективного юношу. Тот уже было попался и даже пригласил ее в ресторан. Она из лучших побуждений стала веселить его анекдотами про чукчу. Юноша потихоньку суровел. Она в упоении не замечала. Когда она перешла к пятому анекдоту - про то, как чукча мягкий вагон искал, - он вытер губы салфеткой, положил под тарелку деньги, холодно распрощался и больше никогда не звонил. Позже выяснилось, что его дедушка - известный чукотский деятель искусств. Неувязочка вышла.
Кстати, об анекдотах... Есть у меня один дружок, который обожает длинные анекдоты. Пока он рассказывает со всеми подробностями про то, как Бэтмен вылетел из дому, крылышки расправил, погода хорошая, солнце светит, птички поют, листочки зелененькие, на небе ни облачка, ветерок южный приятно дует, море не колыхнется... окружающие вянут. Улыбки на их лицах, появляющиеся в начале рассказа, постепенно приобретают ярко выраженный приклеенный вид. Слава богу, у этого человека масса других достоинств, а то бы ему угрожала повсеместная изоляция.
Чтобы привлечь к себе внимание, не обязательно быть весь вечер на арене. Чаще всего достаточно одной короткой фразы - но сказанной вовремя. Нет ничего хуже, чем иронический комментарий чего-то, имевшего место три темы тому назад. Главная фишка успешной шутки - неожиданность. Плюс неплохо бы быть уверенной в том, что тебя услышат. Недаром говорят, что шутка, повторенная дважды, - уже глупость.
Если ты не большой специалист по каким-то суперостроумным комментариям или они приходят тебе в голову аккурат на следующее утро, можешь пойти другим путем. Открытость с налетом самоиронии очень обезоруживает. И привлекает. Это, разумеется, не значит, что нужно посвящать приглянувшегося тебе представителя мужского пола в интимные подробности твоей жизни. Возможно, сообщение о том, что ты не ешь омаров, потому что от них у тебя на правой ягодице появляется ровно двадцать один красный прыщик, заинтригует студента-аллерголога, но у большинства мужчин появится аллергия на тебя. Просто если он спросит тебя на занудной вечеринке: "Ну как дела?" - не надо отвечать ему: "Нормально". Скажи лучше какую-нибудь чепуху вроде: "Слушай, если я отсюда не выберусь в ближайшее время, я себе ухо сжую от скуки. А ты?" Держись по эту сторону флирта - и никогда не проиграешь.
Вечеринки - отдельный разговор. Если хочешь быть в центре внимания на вечеринке, всегда будь на один бокал позади всех. Самый легкий способ развеселить народ - это рассказать забавную историю про саму себя. Можешь заранее потренироваться перед зеркалом, если боишься. Или порепетируй на членах своей семьи. Старайся рассказывать довольно серьезно - если начать игривым голосом (типа: а вот я вас сейчас рассмешу), ничего не выйдет. Помни, что главное - не утонуть в деталях. Это правило действует и когда ты рассказываешь анекдот. Хотя бывают исключения. Моя любимая начальница, замечательный журналист - вообще очень остроумная дама - имела коронный номер. Это была история о том, как они с первой женой ее мужа добирались до Израиля. Дело в том, что она боялась летать самолетом (имела отличный аргумент "железо не летает") и изобрела какой-то невероятный маршрут на поезде. Она предупреждала, что на рассказ уйдет не меньше полутора часов - в нем как раз были очень важны подробности. Полтора часа невозможно было оторваться от этой, в общем-то, весьма драматической истории. А живот потом болел от смеха весь день.
Если вдруг у тебя не получается развеселить публику - ну не реагирует она на твой юмор! - не отчаивайся. И никогда не объясняй свои шутки. Лучше скажи себе, что ты выбрала неправильную компанию. У этой группы граждан просто нет чувства юмора!.. Если ты, конечно, соблюдаешь правила шуток:
• Никогда не начинай рассказывать анекдот или историю, конца которой не помнишь. Не комкай шутку своими оговорками: "И тогда Василий Иванович говорит Анке... ой нет, не Анке, а Петьке... или все-таки Анке?" Аудитория не вынесет и свалит.
• Не используй Его в качестве тренажера для шуток. Высказывание типа: "Ах как мне нравятся твои ботинки - они тебе от Олега Попова в наследство достались?" может прибавить тебе популярности в компании, но никак не его симпатии.
• Не будь вульгарной. Если ты пять раз подряд скажешь слово... или, например,... - то никак не будешь выглядеть роковой женщиной. Скорее, будешь похожа на 14-летнего подростка. Причем мужского пола.
• Не выпендривайся. Никто не запрещает тебе быть умной, но абсолютно бессмысленно изысканно шутить цитатами из книг, которые никто не читал, и двигаться, как главная героиня фильма, которого никто не видел.
Чувство юмора - это то самое шестое чувство. Без него, в принципе, можно прожить, как, скажем, без зрения или слуха, но в жизни будет чего-то не хватать. И вполне вероятно, что для барышни этим "чем-то" станет мужское внимание. Возьмем пример... У меня было как минимум два знакомых молодых человека, которые с закрытым ртом не привлекли бы внимания даже самой заболоченной царевны-лягушки. Один маленький, курносый и толстенький, а другой вообще весь какой-то помятый. Но стоило им заговорить... Через пять секунд не имело уже никакого значения, как они выглядят. Главное, что с ними было весело, причем очень весело. Боюсь, я бы даже не рискнула поселиться ни с одним из них на общей жилплощади - обхохочешься и помрешь молодой. Но не все такие мнительные, как я, - у них отбою от девушек не было и нет.
А максимальным количеством поклонников среди всех женщин, которых я знаю, отличается моя университетская подруга - симпатичная девушка, но ничего сверхъестественного. Чаще всего одета в джинсы и какой-нибудь свитерок. Почти никогда не красится. Зато заводная, может легко развеселить кого угодно и - что особенно приятно - очень отзывчива на чужие шутки. Причем что интересно: все ее бывшие бойфренды до сих пор остаются ее хорошими друзьями. И даже могут собраться одной компанией, хотя она только и делала, что уходила от одного к другому. А они вместо того, чтобы на дуэли стреляться, вместе пьют пиво на ее дне рождения.
Недавний опрос, проведенный англичанами: "Какие качества ты ценишь в партнерше больше всего?" - показал, что мужчины ставят чувство юмора на третье место (после верности и дружелюбия). Внешняя привлекательность дамы и хороший секс оказались соответственно на пятом и седьмом месте. Психологи говорят, что это вполне объяснимо; юмор привлекает, потому что он дает выход эмоциям. Если ты заставила своего собеседника рассмеяться, он забывает на время о своих проблемах и, скорее всего, благодарен тебе за это. Юмор улучшает даже физическое состояние человека: меняет его пульс и давление, усиливает активность мозга. Смеющийся организм начинает вырабатывать эндорфины - химические вещества, отвечающие за хорошее настроение.
Кроме того, ученые, изучающие природу смеха, доказали: ты привязываешься к человеку, у которого можешь вызвать улыбку. Более того: если мужчина и женщина очень похожи по образу жизни, кругу общения и интересам, но мужчина не смеется ее шуткам, они расстанутся значительно быстрее, чем те, что совершенно не похожи, но имеют "общее" чувство юмора. Поскольку на Западе из всего готовы извлекать выгоду, там теперь устраивают курсы для девушек, желающих подправить хромающее чувство юмора. Понятно, что не из каждой получится Вупи Голдберг или Клара Новикова. Но говорят, что кое-чему можно научиться.
Начинать надо с малого: понять, что ты собой представляешь, что тебе нравится и не нравится. Это определит для тебя области, в которых ты могла бы развернуться. Скажем, если тебе абсолютно неинтересна политика, вряд ли имеет смысл пытаться развеселить кого-нибудь собственной интерпретацией результатов выборов президента Белоруссии. Это будет неискренне, а потому не смешно. А вот если ты большой знаток повадок дикобразов в брачный сезон, можешь отлично применить эти знания... э-э-э... ну, сама придумай, когда и где.
Источников вдохновения может быть множество - от последнего сборника Жванецкого до банального циркового представления. Главное - не променять на чувство юмора чувство меры и шутить к месту. Тебе ведь нужно привлечь мужское внимание? А для этого неплохо бы выяснить, что именно он считает смешным. Иначе получится как у одной ныне немолодой уже дамы. Она до сих пор не может забыть, как решила заарканить очень перспективного юношу. Тот уже было попался и даже пригласил ее в ресторан. Она из лучших побуждений стала веселить его анекдотами про чукчу. Юноша потихоньку суровел. Она в упоении не замечала. Когда она перешла к пятому анекдоту - про то, как чукча мягкий вагон искал, - он вытер губы салфеткой, положил под тарелку деньги, холодно распрощался и больше никогда не звонил. Позже выяснилось, что его дедушка - известный чукотский деятель искусств. Неувязочка вышла.
Кстати, об анекдотах... Есть у меня один дружок, который обожает длинные анекдоты. Пока он рассказывает со всеми подробностями про то, как Бэтмен вылетел из дому, крылышки расправил, погода хорошая, солнце светит, птички поют, листочки зелененькие, на небе ни облачка, ветерок южный приятно дует, море не колыхнется... окружающие вянут. Улыбки на их лицах, появляющиеся в начале рассказа, постепенно приобретают ярко выраженный приклеенный вид. Слава богу, у этого человека масса других достоинств, а то бы ему угрожала повсеместная изоляция.
Чтобы привлечь к себе внимание, не обязательно быть весь вечер на арене. Чаще всего достаточно одной короткой фразы - но сказанной вовремя. Нет ничего хуже, чем иронический комментарий чего-то, имевшего место три темы тому назад. Главная фишка успешной шутки - неожиданность. Плюс неплохо бы быть уверенной в том, что тебя услышат. Недаром говорят, что шутка, повторенная дважды, - уже глупость.
Если ты не большой специалист по каким-то суперостроумным комментариям или они приходят тебе в голову аккурат на следующее утро, можешь пойти другим путем. Открытость с налетом самоиронии очень обезоруживает. И привлекает. Это, разумеется, не значит, что нужно посвящать приглянувшегося тебе представителя мужского пола в интимные подробности твоей жизни. Возможно, сообщение о том, что ты не ешь омаров, потому что от них у тебя на правой ягодице появляется ровно двадцать один красный прыщик, заинтригует студента-аллерголога, но у большинства мужчин появится аллергия на тебя. Просто если он спросит тебя на занудной вечеринке: "Ну как дела?" - не надо отвечать ему: "Нормально". Скажи лучше какую-нибудь чепуху вроде: "Слушай, если я отсюда не выберусь в ближайшее время, я себе ухо сжую от скуки. А ты?" Держись по эту сторону флирта - и никогда не проиграешь.
Вечеринки - отдельный разговор. Если хочешь быть в центре внимания на вечеринке, всегда будь на один бокал позади всех. Самый легкий способ развеселить народ - это рассказать забавную историю про саму себя. Можешь заранее потренироваться перед зеркалом, если боишься. Или порепетируй на членах своей семьи. Старайся рассказывать довольно серьезно - если начать игривым голосом (типа: а вот я вас сейчас рассмешу), ничего не выйдет. Помни, что главное - не утонуть в деталях. Это правило действует и когда ты рассказываешь анекдот. Хотя бывают исключения. Моя любимая начальница, замечательный журналист - вообще очень остроумная дама - имела коронный номер. Это была история о том, как они с первой женой ее мужа добирались до Израиля. Дело в том, что она боялась летать самолетом (имела отличный аргумент "железо не летает") и изобрела какой-то невероятный маршрут на поезде. Она предупреждала, что на рассказ уйдет не меньше полутора часов - в нем как раз были очень важны подробности. Полтора часа невозможно было оторваться от этой, в общем-то, весьма драматической истории. А живот потом болел от смеха весь день.
Если вдруг у тебя не получается развеселить публику - ну не реагирует она на твой юмор! - не отчаивайся. И никогда не объясняй свои шутки. Лучше скажи себе, что ты выбрала неправильную компанию. У этой группы граждан просто нет чувства юмора!.. Если ты, конечно, соблюдаешь правила шуток:
• Никогда не начинай рассказывать анекдот или историю, конца которой не помнишь. Не комкай шутку своими оговорками: "И тогда Василий Иванович говорит Анке... ой нет, не Анке, а Петьке... или все-таки Анке?" Аудитория не вынесет и свалит.
• Не используй Его в качестве тренажера для шуток. Высказывание типа: "Ах как мне нравятся твои ботинки - они тебе от Олега Попова в наследство достались?" может прибавить тебе популярности в компании, но никак не его симпатии.
• Не будь вульгарной. Если ты пять раз подряд скажешь слово... или, например,... - то никак не будешь выглядеть роковой женщиной. Скорее, будешь похожа на 14-летнего подростка. Причем мужского пола.
• Не выпендривайся. Никто не запрещает тебе быть умной, но абсолютно бессмысленно изысканно шутить цитатами из книг, которые никто не читал, и двигаться, как главная героиня фильма, которого никто не видел.