Выпьем за...

[Darkness]

кто-нибудь знает какие-нибудь тосты? выкладываете уважаемые...
пример...(от имени парня)
... жил был царь и было у него три сына... при смерти отец вызвал сыновей и говорит:"Тебе старший я оставляю свой замок, тебе средний свою власть, а тебе младший старый сарай..."
умер старый царь, вошли сыновья в свои новые владения. старший в прекрасный замок, средний на престол, а младший в сарай. только зашел, как пол зашатался и провалидлся под ним - обнаружил там принц несметные сокровища...
так выпьем за то, чтобы под нами всегда был слабый пол!

 

[Shaggi]

...поймал рыбак золотую рыбку,ну она и говорит:"отпусти меня,а я выполню любые три твои желания"отпустил её рыбак и начал загадывать желания:"хочу стать богачом"стал богачом:"хочу большегрудую красотку"появилась красотка с большой грудью:"хочу быть поближе к её груди"и превратился в ливчик...
...так выпьем же за то,что б мужчины никогда не были тряпками...

 

[DOMINATOR]

kamikaDze позовите... он в этом деле проф!

 

[Darkness]

kamikaDze!!!!!!!!! Ау!!!!!!!! где ты?????? завем!!!!!
приди к нам, о великий и незыблемый!!!!!!

 

[skif]

Женщины биологи пьют до потери чувст, женщины химики - до потери реакции, так выпьем же за женщин физиков, которые пьют до потери сопративления!

Анекдот в тему:
Собралась компания, как водится водочку пьют...
-Ара, скажи тост.
-Тост!
-Ара, скажи тост.
-Тост!
-Гоги, скажи тост.
-Тост!
-Было это давным давно, юноша из небогатой семьи...
-Да ну тебя! Ара, скажи тост.
-Тост!

 

[Darkness]

это привет любителям пива, ну и святого напитка, конечно...

Кто пил, тот умер,
Кто пьет, тот умрет,
А разве бессмертный
Тот, кто не пьет?

так выпьем скорее!
а ето меня на извращения что-то потянуло, уж простите...

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!

Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

 

[Hymen]

... за то, что несмотря ни на что, мы пьём во что б это ни стало...

 

[kamikaDze]

Вот классный тост:
Собрал как-то Бог у себя в конторе Человека, Собаку, Осла и Обезьяну. Собрал он их с тем, что бы сказать сколько кому жить. Первой заходит Обезьяна, и дает ей Бог 10 лет жизни. Следующим заходит Осел и он дает ему 20 лет жизни. Вслед за ним заходит Собака, и Бог дает ей 10 лет жизни. Последним к Богу заходит человек и ему он дает 15 лет. Человек возмущаеться:
"Как это так! Я буду жить меньше чем Осел!!!"
"Хорошо" - отвечает Бог. "Ты будиш жить дольше всех, но запомни, что первые 10 лет своей жизни, ты будишь кривляться как обезьяна, следующие 15 лет будут твоими и ты будеш делать все что захочешь, следующие 20 лет ты будишь работать как осел, для себя и своей семьи, а последние 10 лет, ты будишь жить как старая собака, на всех огрызаться и все ненавидить!"
Дальше, говорите что Девушка или парень, вступают или живут в свои "человечьи" 15 лет, и что вы хотите пожелать им ....

 

[Hymen]

...ну да... за тех, кто избавляет нас от мазолей... за женщин...

 

[Del]

да полно их
за рыбалку!

 

[Турецкий]

Это слово пишут дети на заборах. Его любят женщины.Его оберегают мужчины.Это слово-...МИР! так выпьем же за то о чем вы подумали.

 

[Hymen]

... а теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся...

 

[Hymen]

Однажды императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
за штоф водки представляют, чего угодно...
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
- Чего проще! - отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...

Так выпьем за великую силу искусства!

 

[Hymen]

Когда женщина переходит лужу, она поднимает
платье по щиколотку. Когда ей приходится
переходить реку, ей приходиться поднимать
платье повыше.
Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!

 

[Турецкий]

Выпивают двое.Первый: -Давай за удачу! Второй: -Нет, давай за здоровье, оно самое важное! Первый: -За удачу! Вон они, на "Титанике", все здоровы были, а что толку?..

Так выпьем за УДАЧУ!

 

[AMAZONKA]

многие утвержлают: что человек произошёл от обезьяны!!!
Так давайте выпьем же за то, что бы впредь человек не совершал ГЛУПЫХ поступков!!!

 

[mitnick]

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

 

[Hymen]

новогодний...

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!

 

[mitnick]

Один мужчина решил разыграть под Новый год жену. Достал шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, предвкушая розыгрыш, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН, которые умеют устроить праздник СВОИМ ЛЮБИМЫМ ЖЕНЩИНАМ!
С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!!!!