Кое-какая выборка из рассылок - часть1

AVATAR

Гость города
#1
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и
приготовьте пожрать.


Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась
красной краской.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

"Что-то в этом мире не так!..", - сказал колобок, дожевывая лису.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть
совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос
Буратино.


Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас
творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно,
важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.


Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке
камень, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"


Совершенно надежной бытовой техники не существует!
Доказано Кувалдой.


- Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и
говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошёл ты дядя на хрен.
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
- Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу
из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит
воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по
сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но
как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее
спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой
шубе, я боюсь, что вы обк#каетесь, когда я назову вам ее цену.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться.
Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве
простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит
таксист.

- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...

на перроне станции нежно прощается молодая
пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд
трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой
сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...


Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайтэ мнэ трусики на дэвочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классэ учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б"

Валерия в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате
спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь
дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим
открытием...

Муж приходит домой утром. Жена:
- Ты почему так поздно?
- Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена.
Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
Жена:
- Я - свободный человвек? Или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Когда отпустили - тогда и пришла.


Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит:
- Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек
запрыгивает на подножку и говорит:
- Предъявите ваши билетики, граждане.

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по
борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

Загадка:
Зелёное, а нажимаешь кнопку - красное?
(Жаба в электромясорубке)

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

-Да-а-а, не детская сказка какая-то получается - говорил Колобок
обгладывая Лисьи кости.

Два друга сидят в баре и пьют пиво.
- Ты знаешь - моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу...


Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Едет педик на мопеде,вдруг мопед ломается,он становится на обочине и

начинает его ремонтировать.В это время мимо проезжет байкер на шикарном

мотоцикле,видит пацан копается с мопедом,ну решил байкер ради

солидарности помочь бедному пацану,остановился и говорит
- Ну что давай толконем твое гавно!
А педик отвечает
- А когда-же мопедик будем заводить?


Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе

России найдётся место для всех: и красных, и белых, и... ну в общем для всех найдётся!

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...


Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать

золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Как грузины борются с облысением? Они выращивают волосы на спине и зачесывают их на голову