Анекдоты

Шла в спальню к мужу и неожиданно ударилась мизинцем о порог спальни.
"Ой!!!" - крикнула я.
Муж зовет к себе:
- "Моя хорошая, иди я тебя пожалею."
После бурного секса иду в ванную и снова ударяюсь о порог. Муж приоткрыл глаза и ворчит:
- "Вот м@нда косолапая...."

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницой... такое же дерево...

бессовестный

Грузин тонет и забыл слова как звать на помощь, решил по другому кричать - "паслэдний раз купаюсь, паслэдний раз купаюсь"...

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

— Кажется, я в тебя влюбилась..
— Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
— С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.

Старый анекдот. Если не ошибаюсь, КА во время одного из походов рассказывал... применительно ко мне.

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, Б**ДЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

-Сарочка, тебе надо сходить в туалет?
-нет...
- ну тогда я смываю

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой–то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— –О–о–о, сестры мне бы вашу веру!!!

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нахуя вы стучались?!

Единственный сын Перлштейнов изрядно утомил родителей своими романами с шиксами.
И вот он звонит и сообщает родителям, что в пятницу на шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
— Как фамилия этой чёртовой прошмандовки? — спрашивает опытная мама.
— Голдберг.
— Хммм, не такая уж дурная и фамилия. Конечно, приезжайте, мы с отцом будем очень рады. Как, кстати, зовут эту бесспорно милую девочку?
— Вупи.

Начало лета 1941-го. Немцы строят в шеренгу пленных красноармейцев. Ищут заныкавшихся евреев. Офицер-эсэсовец идет вдоль строя с пистолетом в руке.
-Ти! Твой националност?
-Русский.
Фашист идет дальше:
-Ти! Националност?
-Еврей.
Бумм! Выстрел. Жестоко, в упор.
-Ти! Нациналност?
-Гусский!
Бумм! Выстрел.
Последним в строю политрук А.Рабинович, давно сорвавший петлицы и в чужой пилотке, быстро-судорожно тренеруется в произношении буквы "р":
-Гусский, гусский, гусский, рхгуский, блеать, русский! О! Получилось!
Подходит фашист:
-Ти! Насионалност?
-Русский!
Немец рассматривает глумливо, усмехается:
-А сколко тибе лет?
-Тгитцать тги!

Гражданин dudu, как потомок расстрелянного А. Рабиновича, должен вас уведомить, что:
-во-первых, анекдот тупой (не смешно)
-во-вторых, вы от пьянства окончательно ебанулись.
Это все!

Всё?! Эх, жалко-то как! Я уж надеялся на словесный понос про героев и шнобелевских лауреатов. И песенку про военных корреспондентов услышать (муз.Матусовского слова Блантера).
-во первых анекдот из Жизни
-во вторых ебанулся я не окончательно. Есть еще перспективы роста.

P.S. : И зачем Вы на себя наговариваете? Подзастряли в сумбурных 90-х? Когда от страха и зависти перед гусинскими-березовскими и прочими швондерами даже людишки с рязанской харей пытались найти в предках ну хоть полужида, хоть мемзера завалящего.
Ну какой Вы Рабинович? Вы скорее всего потомок петренко-загогулько-ничипорюков и т.п. Хороших, трудолюбивых кубанцев.

-мам, я яйца порезал!
-сынок, не пугай маму - ты на кухне или в ванной?