Анекдоты

Разговор двух подруг:
- А потом он просто так подарил тебе Мерсидес?
- А я тебе о чём? Я же не из пальца эту историю высосала!


Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Понедельник. Как бы хотелось проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

про меня прям...

На дороге стоит знак "Обгон запрещён". Под знаком крупными буквами надпись: "Уважаемые женщины! Действие данного знака распространяется НЕ ТОЛЬКО на машинки красного и чёрного цветов!"

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

...сравнивать родинки на... попках...

Михаил Сергеевич здрасьте

Судят нищего. Судья:
- Как же вам не стыдно, ну всё-таки! Эта добрая женщина дала вам булочку, а вы за это камнем разбили ей окно!
Нищий:
- То был не камень, а та самая булочка !!!

Иногда такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из задниц сыпалась соль.

Причины, по которым я скорее всего являюсь котом:

— Пассивная агрессивность
— Нуждаюсь во внимании, но делаю вид, что это не так
— Нравится тисканье
— Люблю жаловаться
— Не знаю, когда нужно перестать кушать
— Нуждаюсь во сне более десяти часов
— Линяю
— Лежу на полу там, где люди пытаются идти
— Кричу

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истинная правда.