Анекдоты

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?

— Дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры "Титаника", пришвартовываясь к ледяной глыбе.

Прочитал Дейла Карнеги.
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался... по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку...."!

Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку): "Задушишь папку!Как без папки жить-то будете?!" Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем..." Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы-то?! " Я приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! ! Сижу гордый весь, а он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает"

Было это на военных сборах. После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор: — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех. — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят? — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Мы, хором, сдерживая смех: — Так точно! — Вот видишь, спят. А ты орешь тут.

...про современное поколение молодежи в будущем чьих-то родителей ))

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
— Сынок, пиши лучше про лето!

Слушай, а что это за новый номер у тя в записной появился? Слава? Я позвонила, поднял женский голос, как объяснишь?
- Никак, там такая же ****тая подняла, ей то же интересно, что там за новый Серёжа у её Славы появился...

Вовочка классной руководительнице:
- МарьИвановна, я из школы ухожу.
- Чего так, Вовочка?
- Да у меня дедушка-миллионер в Америке живет, так он ослеп и предлагаем мне к нему ехать, помощником.
- Так, Вовочка, пускай он бизнес продаст, приедет к нам, на Украину, мы над ним всем классом шефство возьмем, помогать будем...
- МарьИвановна, я вам еще раз говорю - дедушка ослеп, а не йо%**нулся.

Родственники прооперированого больного вручают хирургу гонорар:
- Доктор, он жить будет?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока нет...

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
Жена:
- Ой, МАМА!!!
Муж:
- Узнала, да?

Парень познакомился с девушкой... и вот наконец торжественный момент, она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! На кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами!