Анекдоты

девочка-даун поймала
золотую рыбку, а она ей
говорит три желания
выполню.
Девочка с хрустом отрывает
рыбке голову, бросает вдаль и
говорит:
лети-лети лепесток через
север на восток…

Фигассе анекдот урезали (((

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Я тебе робота купил, его зовут Боря, он стоит в шкафу. Если захочешь
мужика, то крикни "Боря", и он выйдет из шкафа и сделает свое дело.
Муж уехал, а жена легла на кровать и кричит: "Боооря"!
Тут выходит Боря и начинает иметь ее во всех позициях.
Примерно через 4 часа обессилившая жена звонит подруге, чтобы та сменила
ее, т.к. муж не сказал как его отключать.
Через два месяца муж прилетает в аэропорт и вспоминает, что он не сказал
как отключать Борю.
Выбегает из здания аэропорта, ловит такси, и говорит таксисту:
- Шеф, два счетчика до Мытищ.
Таксист отвечает:
- ТЫ ЧЕ, ОХЕРЕЛ!? ТАМ ЖЕ БОРЯ!

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас, она будет поворачивать.

Собрались два рыбака, один говорит:
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была! Вез домой на самосвале, хвост по дороге тащился.
- А я недавно сома поймал на 100 кило, распарываю ему брюхо, а там серебрянный подсвечник и свечи горят.
Первый задумался и говорит:
- Давай так, я скидываю 4 метра, а ты гасишь подсвечник.

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении: - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: -Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдётся спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумёртвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: -Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: -Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!

Переписка по ICQ Он, как дела? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахаться хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

"Бородатый" ну да ладно (вспомнился):
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Ну помню...
- Так это я капнул. А помнишь те выговор в позапрошлом месяце объявили?
- Ну..
- Так и это я капнул.
Второй с досады:
- А помнишь у тя 2 года назад сын родился?
- Да... помню.
- Так это я капнул

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
– Конечно.
– Тогда присмотришь за моим псом?

Припомнил бородатый, зато как про Армавир.
Эксклюзивная VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"!
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

- Дай ружье, я соседа хрохну!!!
- За шо?
- Да... блин... я на рыбалку - он к жене, я дома - он сука сети проверяет

МУЖ:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов.
ЖЕНА:
- Одень носок.

- Сарочка, сколько у тебя было мужчин до нашей свадьбы?
- Четверо. А, нет, еще один случай вспомнила... тридцать семь!

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник: всю жизнь живешь за мой счет, в моей квартире. Я, не получая от тебя ни копейки денег, кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

- Мадам, купите живых раков.
- Ой, жалко живых в кипяток.
- А вы глаза закройте, когда кидать будете.
- Каждому?

После того как выяснилось, что папа первоклассника Иванова работает прокурором города, оказалось, что школа ни в чем не нуждается.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!